2017

viernes, 5 de enero de 2018


Estuve casi toda la semana concentrada en escribir esta entrada, pues me encantan los recuentos y lo llevo haciendo desde hace unos años (como la de 2014, 2015 y 2016), pero al escribir me di cuenta que tengo recuerdos algo nublosos del 2017, especialmente sobre los primeros meses.

A principios del año pasado ya estaba sufriendo un poco con el bloqueo creativo, a pesar de que estaba probando nuevas ediciones para las fotos y agregando nuevas categorías al blog. Dentro de febrero el blog cumplió 4 años y publiqué una entrada donde escribí lo más sincera posible sobre la experiencia de ser "blogger". Me maravilló recibir comentarios tan bonitos, tan inspiradores, me llenaron de gratitud y felicidad.


Pero el bloqueo comenzó a ser más grande. No estaba contenta con mi contenido, lo sentía repetitivo, pero aún así me obligué a ser constante y productiva. Publiqué entradas que me pedían muchísimo, incluso escribí una entrada sobre el bloqueo creativo que estaba pasando, mencioné que intentaba motivarme e inspirarme, además de escribir las cosas que quería hacer para presionarme a mí misma en hacerlas. Claramente no avancé mucho en ello.

En junio decidí tomar una pausa del blog e instagram, que son las redes donde más seguidores tengo (y que más uso). Fue algo que me sorprendió, que me dio miedo, pero que sentí necesario. Nunca me había tomado un descanso del blog desde que lo empecé. Estaba insegura de mi contenido, no sabía qué publicar y simplemente me estresaba por todo. Hasta dudaba de tener una "vida" fuera del blog, pues algunos comentarios me asustaron, sentí que me definieron. Sé que la mayoría de los comentarios en mi blog son positivos, son hermosos, pero los pocos negativos que recibí durante el año me afectaron mucho. Tenía miedo de mostrar mi "vida privada", tenía miedo que pensaran que mi vida es "fome". Me volvían los miedos que había dejado de tener, o que pensaba que había dejado de tener. ¿Qué tenía de malo compartir una parte de mi vida por aquí?.


Durante el tiempo de pausa me sumí en un sentimiento de vacío. No sabía qué hacer, no sabía qué sentir. No sabía nada. El primer semestre del año pasado en la U no me ayudó mucho, porque admito, fue el semestre más fome en cuanto a ramos. Ninguno me llamaba la atención, ninguno sentí que podía diseñar bien (excepto uno o dos). Tenía miedo que el último semestre fuese a pasar lo mismo.

Mi salud tampoco ayudó mucho. El estrés que me generaba en las últimas entregas del semestre era terrible, más aún si era con presentaciones. Aún recuerdo uno donde tuve un dolor horrible donde me encerré en el baño a llorar, quería simplemente correr e irme. Agradezco a mi yo del pasado por quedarse y dar frente a la situación, pues me fue bien (muy bien). Creía que era sólo estrés (pues suelo sufrir dolores de estómago por lo mismo), pero al hacerme exámenes me di cuenta que tenía un cálculo y tenían que sacarme la vesícula. Es impresionante cómo la mayoría me decía que eran mis nervios, pero al final no fue así (y agradezco mucho a mi doctora, pues le pasa mucho que tienden a minimizar los dolores de las mujeres y eso le enojaba). También estuve bastante resfriada y con infecciones, por ello no fue un muy buen año en cuanto a salud hehe.

Casi todos me recomendaban operarme durante el verano, pues estaría en vacaciones y más tranquila, pero los dolores seguían y terminé operándome dentro de octubre. Les comenté sobre mi experiencia en una entrada, pues nunca me había operado y lo pasé fatal el primer día, pero prefiero recordar las cosas buenas como las visitas de mi familia y amigas.


Comencé a hacer ejercicio durante el tiempo de pausa, dos veces a la semana junto a Gemeli y mi mamá. A pesar que las mañanas en que hacía ejercicio salía feliz, el resto del día sólo era cansancio y sueño (pero del "bueno"). Por lo mismo, el último semestre falté muchísimo a ciertos ramos (tanto por flojera como por salud). Aunque estaba un poquito más motivada con los ramos, ir a clases no lo fue tanto. También paré los pedidos de la tiendita un tiempo, y pasé a estar en casa más tiempo. Para dormir, para encerrarme en mi pieza.

Traté de salir del bloqueo viendo documentales como Abstract o Minimalism, leí libros de orden como el Método Konmari o uno especialmente para los bloqueos creativos, que es El camino del Artista. Seguí las tareas que daba por un buen tiempo, me organicé para cumplirlos y tratar de hacer cosas nuevas que me gustasen (como el ejercicio, ir al cine o volver a jugar con la play). También leí hartos libros y mangas, vi anime y series, salí con amigos y traté de descansar en lo posible.


A pesar de todos los intentos por motivarme e inspirarme, no fue hasta en Septiembre que realmente di un paso por mejorar. Pasaba horas en mi pieza, encerrada ya sea leyendo, procrastinando o durmiendo, sin ganas de salir. Mi papá lo notó y una mañana habló conmigo por lo mismo. A la semana siguiente ya tenía hora con una psicóloga.

Tuve nervios, muchísimos para la primera sesión (no les miento, siempre me ponía nerviosa haha). Llegar al lugar y esperar hasta que me atendieran me asustaba, entrar a la pieza tan silenciosa y que una persona me preguntara cosas y estuviera atenta a todo lo que dijera/hiciera me ponía tensa. Recuerdo que estuve hablando un buen rato hasta que rompí a llorar, donde me dijo que hace rato debía haber llorado y no lo hacía, pues todo lo que sufrí en los años anteriores no era normal, que las cosas que me habían pasado y creía que eran normales, no lo eran. Me fui en un estado extraño, pues me habían diagnosticado trastorno depresivo. Todavía recuerdo cómo me fui al portal a pasear y a comprar libros porque no sabía qué hacer y no quería llegar a casa tan rápido.

A pesar de esa primera sesión, seguí yendo. Al fin había comprendido qué me pasaba, que todo esto tenía solución ( ¡había una solución! ). Debo admitir que a veces no quería ir, pero me obligaba. Hubo un finde donde no dejé de llorar, no sabía el por qué, y me sentía peor porque estuve sola en casa por algunos días, pero este tipo de situaciones me seguían animando para volver a ir.

El gran cambio que sentí fue en una sesión donde me habló de la aceptación y sobre cómo expresarme. Comprendí que debía aceptarme tal cual soy, que algunas cosas no iban a cambiar o mejorar, pero especialmente, que ciertas cosas no eran malas como pensaba que lo eran. No es malo ser tímida. No es malo ser nerviosa. No es malo no aparentar tu edad. No es malo no ser extrovertida. No todos somos buenos presentando o hablando, no todos nos expresamos de la misma forma. Que los comentarios de otras personas que alguna vez escuché no eran ciertas, que las cosas que me hicieron no eran normales y que no había que normalizarlas. Que mi forma de expresarme era a través del dibujo y la escritura, y por supuesto, no debía privarme de ello como lo había hecho.

Me demoré unos cuantos días en procesar todo lo que había aprendido en esa sesión antes de volver al blog (también porque fue cercano a la operación). Desapareció una buena parte de mi ansiedad y nervios (aún siguen, en menor medida que antes), especialmente respecto a mi apariencia y personalidad. Me sentía tranquila, muy tranquila. Tenía ganas de cambiar el diseño del blog, de tomar fotos, de escribir. Me atreví incluso de subir un haul de materiales, algo que me asustaba mucho de hacer. Ya no publico tan seguido como antes, pero me alegro mucho que cada vez que lo hago, es porque realmente quiero hacerlo.

Creo que después de esa sesión vi casi todo muy positivo, incluso de escribir la primera entrada después de la pausa. Sentí mucha paz cuando la publiqué, pues todo el estrés e insomnio acumulado de la operación desapareció. Me enfoqué más en la U, aprendí a usar After Effects, un programa que me gustó mucho y me motivó para editar videos de Youtube. Está lejos de ser mi mejor semestre, pero logré aprobar todo, lo que me hace muy feliz (veía algo oscuro el terminar este semestre). Retomé el ejercicio (por la operación lo había dejado), sentí el cariño de las personas que quiero, sentí el cariño que me entregan en las redes sociales. Ver los comentarios y los mensajes al volver me hicieron muy feliz, la cantidad fue impresionante para mí.

Tal vez no fue el mejor año en algunas cosas (me enfermé mucho, no pude ir al concierto que tanto quería ir), tal vez ni hice mucho, pero el haber logrado reconciliarme conmigo, con mi apariencia, hace sentirme un gran cambio. ¡ Tal vez ni lo noten ! Pero los cambios interiores son los que más me llenan y los que más siento (siempre he vivido con mis eternos pensamientos). Es increíble lo tranquila que me siento usando la ropa que me gusta, el peinado que me gusta (hace unos meses me hice chasquilla corta y me encanta) e incluso con mi propia personalidad. Hay días que por supuesto aún caigo, ya sea odiando mis gestos o actitud, pero trato de practicar esto de la aceptación y siempre me ayuda para sentirme tranquila.


Recordaré el 2017 con mucho cariño, incluso lo terminé teniendo una gatita, algo que nunca hubiese pensado en tener. Espero este año seguir creciendo con el blog, seguir mejorando al diseñar y dibujar, seguir tan motivada en publicar contenido. Seguir mejorando y creciendo como persona. Muchas gracias por acompañarme siempre, por haberme esperado y recibido con lindas palabras. Estaré eternamente agradecida. Ojalá que este 2018 sea increíble para todos :-)

29 comentarios:

  1. Ohh, soy una seguidora fantasma de tu blog, pero quería salir de mi anonimato para decirte que estoy muy feliz de que te sientas mejor, entiendo en cierta medida como te sientes, hace un tiempo yo también me sentía perdida, sin animo y las cosas que hacia con empeño, creí que no era lo suficiente y me diagnosticaron con ataques de pánico, pero ir al psicólogo me ayudo muchísimo, y aunque me recetaron pastillas yo decidí no tomarlas, ya va mas de un año que no sufro de ataques como aquellos días, así que quería decir que no estas sola, hay muchas personas que te aprecian precisamente por como eres, hay lazos tan fuertes como los de la familia en nuestros amigos, los pequeños amigos como nuestras mascotas. Me alegra mucho (ya lo dije) pero enserio que bueno que te sientas mucho mejor! me gusta mucho leer tu blog por que encuentro mucha paz en él uwu y gracias a ti ahora tengo mi propio Bullet Journal (<--- comentario random) muchas gracias por todo!

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    1. Muchas gracias por tu tan lindo comentario, de verdad. Me alegra mucho que el blog pueda darte un poquito de paz y te hayas animado a tener un bujo. Que bueno que estés mejor, espero que todo siga mejorando y sea un bonito año para ti :-)

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  2. querida teffy ! eres admirable ! lo importante es ir avanzando aunque sea muy poquito, ir mejorando respecto al autoestima y la confianza con uno mismo es un GRAN AVANCE. Me alegro que estés mejor y de vuelta, tu experiencia y vitrina pueden ser gran ayuda para muchas mujeres que a veces tenemos problemas de aceptación y confianza. Eres talentosisima y lo más importante es que eres única y muy autentica (claramente no te conozco, pero tu blog y dibujos lo demuestran) y esas cosas son de las características más enriquecen a una persona. Que sea una gran 2018. Un gran abrazo !

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    1. Muchas gracias por tus palabras tan bonitas Vero, de verdad que lo agradezco mucho. Espero que este año sea increíble para ti ! :-D

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  3. Es inspirador para mi leer tu entrada en este momento de mi vida, estoy pasándolo bastante mal y creo que no será el mejor año, me siento como te sentías tu en algunas cosas, como en la escuela. Saber como has evolucionado me ayuda, no sé explicarte cuanto exactamente, pero sé que cada que sienta ganas de rendirme volveré a esta entrada a darme ánimos. Me encanta tu trabajo, es muy bonito todo lo que haces.

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    1. Muchas gracias Ana. Ojalá este año vaya mejorando a poquito para ti, lo importante es no rendirte y saber que todo puede mejorar en algún momento. Te mando mucho ánimo.

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  4. Que linda Teffy, a pesar de haber sido un año duro, pudiste y lo hiciste bien. Admiro tu forma de sobrepasar todos los obstáculos, la motivación y fuerza de voluntad. La depresión es un tema difícil y muchos no logran salir de ese hoyito que los consume poco a poco, y tú, tú has podido de a poquito retomar confianza en tí, seguridad, aparte que te dieron de alta, algo muy recofortante tanto para tí, como de seguro para tu psicóloga, ya que dar de alta es un proceso super lindo.
    Te deseo lo mejor para este nuevo año, que logres todo lo que te propongas. No te desanimes porque las cosas quizá no salgan como tu lo deseas, o porque te sientas incapaz de hacerlo, piensa que al menos lo intentas y tienes la iniciativa de ello.
    Confía en tí sin importar lo que diga el resto, haz lo que quieras, haz el cambio que quieras, total, es tu vida y tu haces lo que quieras <3.
    Nuevamente, te felicito por darte una oportunidad a ti misma :)

    Saludos!

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    1. Muchas gracias por tu comentario Kiara, me hace sentirme orgullosa de mí hehe. Es un tema bastante difícil, por lo mismo prefiero hablar de ello por aquí, para que las personas no se sientan solas o se informen un poquito más, además que me libera mucho escribir.

      De verdad, muchas gracias por tus lindas palabras. Espero que sea un año increíble para ti, te mando mucho ánimo :-)

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  5. Teffy! Me alegra mucho leer que estés bien, tranquila, en paz. Que te aceptes a ti misma -algo que suena simple pero que es un proceso que lleva tiempo y dedicación-, y que te sientas cada día mejor. Yo (así como muchas otras personas) te conozco sólo por el blog y tu arte, pero sólo a juzgar por eso puedo decir que eres una persona maravillosa y las personas que te rodean son afortunadas de rodearse de alguien tan puro y bueno como tú. Esto es algo muy aparte (y lo que opinan otros de tí no debería afectarte), pero te ví una vez en persona y te encontré muy bonita, muy dulce (soy la niña que se te acercó en inacap en noviembre jaja) y mis amigas que también te siguen y te han visto en persona opinan lo mismo. Mereces sentirte bien contigo misma. Espero que el 2018 esté lleno de buenos recuerdos y grandes oportunidades para ti. Un abrazo c:

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    1. "Las personas que te rodean son afortunadas de rodearse de alguien tan puro y bueno como tú". Pocas veces he recibido comentarios con esta misma frase, pero siempre me hace llorar cuando me dedican esas palabras. Supongo porque me hace sentir apreciada, de verdad agradezco mucho tus palabras (no deseo que me idealicen, pero prefiero ser honesta y admitir que son palabras que me hacen sentir bien). Aún me avergüenza por lo tímida que fui contigo, pero de verdad gracias por decirme lo que pensaste de mí, pensé que había sido pesada hehe.

      Espero que este año sea muy bonito para ti, que esté lleno de buenos momentos. Cariños :-)

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  6. Espero que sigas adelante. A mi tampoco me gusta mi aspecto pero me he aceptado. He hecho algo de líos cuando era más joven que me avergüenza. Sigue adelante sin presionarte. Tengo un primo que también sufrió algo de depresión cuando iba a una universidad de otra provincia y era muy exigente consigo mismo y sus padres también. Dejo sus estudios y toma medicamentos pero ya esta mejor.No tomes tan en serio los comentarios negativos, algunos serían de pura maldad.

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    1. Ahorita soy capaz de pensar así, por lo que espero ir tomándome las cosas con calma y seguir aceptándome. Muchas gracias, espero que estés súper :-)

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  7. Hey Teffy, usualmente soy una seguidora fantasma, pero definitivamente tenia que comentar este post. Cada que vez que leo tu blog me dan ganas de actualizar el mio, me alego mucho que ahora puedas estar tranquila y con mucha paz, desde que escribiste una entrada en donde mencionabas tu trastorno depresivo, pude sentirme muy identificada con ciertas situaciones (desde hace un tiempo he sentido que algo me pasaba), ha sido difícil porque muchos no pueden entender el porque me he sentido así, he tenido momentos buenos, pero de alguna manera u otra siempre termino sintiéndome sola, aun sabiendo que hay gente a mi alrededor que me ama. Este asunto es algo que no he arreglado del todo, pero descubrí que hacer ejercicios me ayuda despejar la mete, y mejor aun, me siento mucho mejor conmigo misma.
    Tu blog me inspira muchísimo, feliz 2018!!!!!

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    1. Muchas gracias por comentar Adriana. Espero que todo vaya mejorando, me alegro mucho que puedas hacer ejercicio y te guste. Espero que este año sea súper para ti !

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  8. después de leerte me entra un sentimiento de tranquilidad, has sido mi artista favorita desde hace poquito más de 2 años,y aunque no te conozca en persona, te admiro muchísimo, en tu forma de ser y como artista. Deseo que éste año sea mejor que el anterior para ti ✨🌈 gracias por compartir un poquito de tu vida, tú personalidad y tú arte con nosotros :) te mando un abrazo desde México 🙏💖

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    1. por cierto, cómo fue tu experiencia al ir al gimnasio? a mi me da mucha pena ir, además que no sé si alguien te diga ahí qué ejercicios o máquinas usar XD ni sé qué ropa llevar, me da pánico ir pero desde hace como 3 años que quiero ejercitarme haha Ojalá nos comzpartas algo sobre eso 🌸✨

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    2. Muchas gracias por tus lindas palabras Nayely. Espero que este año sea increíble para ti :-)

      PD: La verdad es que no voy a un gimnasio, sino a un centro que tiene de casi todo (nutri, kines, psicólogos, etc) donde te hacen una dieta personalizada (en mi caso comer más para sacar músculo), te dan ejercicios dependiendo de tu musculatura (una kine te va diciendo qué hacer) y van evaluando cada cierto tiempo. Es un ambiente muy cómodo, suelen ir más mujeres y a la hora que voy no suele haber muchas personas.

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  9. ¡Hola Teffy! Que alegría, en verdad, leer cómo es que te sientes ahora, y que es de una manera muy positiva y bella.
    Algunas veces cuando despierto he sentido que no tengo ningún sentimiento o emoción para hacer algo ese día, y al final del día me acuesto con una completa tristeza, se siente horrible, aunque al día siguiente me siento mucho mejor y no es muy seguido (sólo cuando se me acumulan problemas y el estrés) he pensado mucho en ir a consulta y hablar sobre eso. Haberte leído estas últimas entradas contándonos sobre tu experiencia me ha motivado más, y es uno de mis propósitos este año.

    Nunca dejes de hacer lo que te gusta y motiva, de verdad eres muy buena en el trabajo que haces. Yo considero que no está mal compartir un poco de tu vida personal, pero no es bueno estar tan expuesta, más que nada por seguridad, y es de muy mal gusto cuando otras personas atacan a alguien con comentarios solo por placer, es mejor botarlos y concentrarse en lo positivo.
    Ojalá este año (y los que siguen) sean bastante amables jajaja y sigas creciendo en el ámbito profesional y creando sin que se acabe la inspiración.

    ¡Un saludo enorme y deseándote un nuevo año con muchos proyectos a futuro y mucho éxito! (también para tu gemeli :D)

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    1. Muchas gracias Azuh. Yo creo que todo el mundo debería ir al psicóloga al menos una vez, ya sea para desahogarse o recibir un tratamiento. Por supuesto, siempre dependerá qué profesional te toca (me alegro haber tenido una buena experiencia).

      Sabes, es exactamente ese miedo el que sentía: sentirme expuesta. Soy muy ordenada en no publicar cosas muy personales (problemas familiares, lugar donde vivo, datos, etc), pero ahorita ya estoy más tranquila respecto a publicar las cosas que me gustan, ciertos problemas míos (como el autoestima) o mi trabajo. Durante el año pasado recibí comentarios respecto a todo ello, pero ya aprendí que no debo tomarlos en cuenta. En este momento alguien que me inspira en seguir publicando un poco de mi vida es Nori (@aldeapardo), es tan auténtica y honesta, de verdad me impresiona (para bien!).

      Espero que este año sea muy bonito para ti. Cariños :-D

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  10. Me alegra que hayas decidido volver. Te conocí por instagram hace un año y me encantan tus dibujos y tu blog. Mucho ánimo con todo lo que se viene este 2018!

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    1. ¡ Muchas gracias ! Que sea un buen año para ti :-)

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  11. Teffy, te sigo hace mucho, me encanta (como muchos siempre te dicen) la forma tan linda de expresar tu día a día mediante el blog. Pero esta nueva actitud me encanta! Aceptarse suena fácil, pero es un camino que no todos tienen la valentía de tomar, es como una reconciliación con uno mismo, un abrazarse fuerte y seguir adelante. Un abrazo :)

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    1. Muchas gracias Daniela. Totalmente de acuerdo, es un proceso largo y continuo, pero soy feliz de haber comenzado.
      Espero que sea un bonito 2018 para ti :-)

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  12. Hola Teffy, usualmente suelo escribir en tus entradas, tu blog es de mis favoritos, y esta entrada en especial me llegó mucho. Me alegra que estés mucho mejor, al hacer el recuento del año uno logra ver cada detalle bueno o malo y aprendas algo de eso.

    Leí con mucha atención cada párrafo, porque la verdad también trataba de buscar alguna ayudita, pues siento que estoy pasando por un momento de "confusión e inestabilidad emocional" y este finde me pasó como comentabas... Lloré mucho sin saber por qué (en realidad creo saber por qué sólo que no supe controlarlo), hasta hace un ratito logré hablar con mi mamá. Me gustaría preguntarte cómo fue que decidiste ir al psicólogo. ¿Fue tu papá el que lo sugirió? Creo que necesito ayuda pero me gustaría saber de alguien con la experiencia. Disculpa si es muy personal la pregunta, tienes todo el derecho a omitirla, haha. Te mando un abrazo, que estés súper!

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    1. Muchas gracias por comentar Dani :-)

      La verdad es que sí, pero hace un buen tiempo que quería ir al psicólogo por recomendación de una lectora, y después de una amiga, pero terminé yendo porque mi papá me lo recomendó y a la vez me lo permitió (cuesta harto dinero cuando es particular, por ello no podía costeármelo si quería ir por mi cuenta). No te preocupes, es un tema que quiero tocar en el blog pronto.

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  13. Hola, me agradó leer tu balance del 2017, se que no fue fácil, pero me encanta que veas que fue un año de pruebas, aprendizajes, de encerrarse y volver a salir, de lamentarse, sentir vacío y a la vez atreverse, motivarse, darse tiempo y lograr poco a poco lo propuesto.
    Sabes... te diré que soy una mujer de 44 años. Te preguntarás que hace una señora leyendo mi blog??? Pues te diré que amo tus dibujos, tu sencillez y la valentía que tienes para expresarte y darte a conocer tal cual eres, sé por experiencia propia que no lo es. Yo en parte fuí y sigo siendo como tu, pero y??? Todos como te dijo tu psicóloga somos diferentes y no está mal serlo.
    Sigue adelante, date tus tiempos cuando lo necesites y sigue dibujando, creando y creciendo, esa es la vida.
    Un abrazo y feliz y productivo 2018

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    1. Muchas gracias por comentar y dedicarme palabras tan bonitas. De verdad !
      Espero que este año sea estupendo para ti, cariños :-)

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  14. Ohh se nota que fue un año realmente complicado para ti, pero al fin de cuentas son momentos como estos de trsiteza en donde se le pone una "pausa" a nuestra vida y mirar mas alla de uno. Me alegra un monton que tengas una familia que te pueda apoyar, y que ahora estes mejor.
    No sabes como ayudan este tipo de entradas a los demas!
    En cuanto a tu creatividad, realmente amo todas tus ilustraciones, lamentablemente no tengo dinero para realizarte encargos jajaja, pero de verdad me encanta la mirada que le das a tu fotografias por ejemplo.
    Te deseo un 2018 lleno de cosas buenas y lindas, un abrazo gigante <3

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    1. ¡ Muchas gracias por comentar ! Espero que este año sea increíble para ti :-)

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