Habla.

viernes, 30 de noviembre de 2018


Habla. Tienes que hablar. Es lo que más me han dicho este año dentro de la universidad, especialmente los profesores. Para ser una buena profesional, alguien bueno en su trabajo, tengo que poder hablar frente a otros. Hablar en mi día a día.


Y es que mi día a día puede ser fácilmente un video en silencio. No me doy cuenta la cantidad de tiempo en que estoy callada. Me cuesta saludar. Me cuesta decir "cómo estás", me cuesta conversar. Tengo miedo de hablar. Tengo miedo de no lograr ser una diseñadora, alguien profesional. Alguien que no pueda vivir haciendo lo que le gusta por tener miedo de hablar.

En mi mente corren un montón de escenas de mi vida que puedan explicar el por qué. Este año escogí como tema para mi proyecto de título el bullying. Supongo que es una de las mayores razones del por qué soy así. Es lo que me han dicho mis propios profesores. Para ninguno es una sorpresa que yo lo haya sufrido, es algo obvio. Tímida. Introvertida. Callada.

Tan así, que guardo todo mi mundo en mí. Soy de guardarme mis emociones para no generar problemas, para no hacer el ridículo, para que no me tomen como "sensible". Pero el mayor problema, es que hay un momento donde exploto y lanzo todo lo que contuve. Hace poco en la U exploté con una amiga, con alguien que nunca me había visto así. Mis cercanos saben cómo soy, saben que tiendo a reaccionar así. Pero las personas nuevas en mi vida no. ¿Qué pasa si termino diciendo algo hiriente al explotar? ¿Qué pasa si trato mal a alguien por contenerme?.

La universidad me ha regalado amistades muy bonitas, de personas maravillosas, increíblemente empáticas. Personas que me aceptan. Ese día en que "exploté", salí de la sala y me fui a llorar al baño. Un momento después mi amiga me fue a buscar, para conversar. Lloré más. Y al hacerlo, me di cuenta que tengo el mismo miedo de mi yo de 14 años: miedo a perder una amiga por hablar. Miedo a que las personas se alejen de mí por hablar. Miedo a que se genere un malentendido. Miedo a estar sola. Que me dejen sola.

En el momento que mencioné ese miedo, mi amiga me abrazó. Mi miedo era irreal. La razón de ello era irreal. No iba a perder a una persona por mencionar lo que sentía. Pero a pesar de ello, ese miedo sigue en mi cabeza. La inseguridad sigue en mí. Cada vez veo cómo desaparece la aceptación que debería tener en mí. Pero lo intento. De verdad lo intento. Pero, ¿de qué sirve intentarlo, si estoy yendo demasiado lento? ¿Qué pasa si no logro hablar antes de que termine este año? Tengo que ser capaz para rendir ante una comisión, pero si no logro hablar, significa que no lograré aprobar. Titularme. Ser una diseñadora.

Cada vez que pienso en el bullying, me da pena. Injusticia. Es lo que siempre siento cada vez que pienso en ello. Por algo que ocurrió cuando era joven, por algo que me hicieron, estoy marcada. Una marca que es capaz de ser vista por los demás. Una marca que me cuesta quitar, que me cuesta superar. Una marca que tal vez me siga por el resto de mi vida. Entonces, me pregunto, ¿habrá algún momento en que sea capaz de superarlo? ¿De sobrellevarlo? ¿De aceptarlo?.

Aceptación. El año pasado aprendí lo que significa esa palabra. Aprendí a aceptarme, acción que ha estado desapareciendo este año, que no está muy presente. Y es que el mayor adjetivo que me digo casi todos los días es "ridícula". Sentirse ridícula sin duda no es aceptarse. Cada acción, cada gesto, cada situación, me hace sentir ridícula. Porque siento que soy ridícula. No ser capaz de hablar, no ser capaz de ser normal. Un humano funcional, como mencioné alguna vez. Salir de mi casa significa vivir con el eterno miedo de que en cualquier momento, alguien puede estar riéndose detrás de mí. Que alguien se burlará de mí.

A los demás no les interesa mi miedo. El mundo laboral no me tendrá paciencia por tener miedo de hablar. De lo que haya sufrido. Es por ello que mis profesores me dan consejos este año, que es algo que tengo que superar. Sé que debo hacerlo, pero tengo miedo de fallar. De sentirme ridícula frente a personas, frente a una comisión de profesores dónde se supone tengo que hablar con confianza. Con convicción. Mis profesores me han tenido paciencia, es algo que agradezco muchísimo, pero que a la vez me demuestra que esto no será siempre así. ¿Cómo supero esos recuerdos que quedaron impregnados en mi mente, en mi autoestima?.

El bullying que sufrí fue psicológico. Lloro con tan sólo mencionarlo. De recordar lo que me hicieron, lo que dijeron de mí, de apartarse de mí. De dejarme sola. Porque quien generó todo eso, fue alguien que fue mi amiga. Una amistad donde lo que más me marcó, fue su fin.

PD: Lamento si no tiene mucho sentido la entrada, simplemente necesitaba escribir y despejar mi mente. Gracias por leer.

37 comentarios:

  1. Hola, gracias por compartir tus pensamientos. Te comprendo mucho porque a mi también me ha costado participar en clases y expresar mis opiniones por inseguridad... No sufrí bullying como tu, si no que es una ansiedad que siempre me ha acompañado, que este año me ha afectado mucho más que nunca y que, por lo mismo, estoy tratando. Te escribo más que nada porque me sentí identificada y para que sepas que no estas sola, que vales mucho y que serás capaz de enfrentar con éxito estas situaciones...haz de tu vulnerabilidad una fortaleza, quizás eres más sensible y observadora, y esas cosas te hacen una persona que se preocupa por los demás, detallista y amable que merece ser escuchada y mostrar su trabajo. Te deseo mucho éxito

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  2. Te entiendo tanto!!! Sufrí de bullying por un tiempo y hasta hoy me persigue, pero se puede salir adelante y si necesitas ayuda, búscala! Que realmente a veces esto no se logra superar sola, te envío todas las vibras positivas y energías para que salgas adelante!!! Un abrazo!

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  3. Mi caso es distinto pero los monstruos son parientes.
    Yo siempre he sido callado, me crié en un ambiente solo y rodeado de gente mayor, prácticamente nada de otros niños. Estuve así hasta que entré a la media, ahí hice amigos con los que nos juntábamos a jugar consolas toda la noche. Con el paso del tiempo ellos empezaron a carretear y a jugar menos, yo me quedé pegado en eso y odiaba las fiestas.
    Los últimos años lo pasé solo, estaba chato de estar ahí y me sentía super botado.

    Cuando entré a la U, no hice ningún amigo. Reprobé todos los ramos menos uno por no tener un grupo de estudio, no entendía nada, no le podía preguntar nada a nadie. Pasaron los años, pasaron las carreras, no me juntaba con nadie más allá para hacer trabajos. Le tenía un miedo terrible a iniciar conversaciones con la gente, pero para hacer trabajos no, era raro.

    Tuve mi primera relación "larga", fue una bonita historia pero al final se terminó aburriendo de mí porque era muy callado, por más que me esforzara me dijo "no hay mucha diferencia entre tenerte aquí a una foto". Después de una recaída empezó una relación tóxica que terminó con una depresión que recién este año ya estoy controlando, con años de terapia y psicóloga. Terminé con un autoestima más baja que el abismo de las marianas, ansiedad, enfermedad, etc. Pospuse el término de la carrera por años y recién ahora estoy a punto de dar el exámen de título, aún así estoy lleno de dudas. Pero aún así tengo que hablar lo más seguro que puedo y creer en todo lo que diga para que la comisión no me despedacen.

    Siempre me retaban por ser callado, por no hablar, se burlaban, me hacían daño. Ahora sé que es así como eres y no tiene nada de malo, es simplemente otro camino. Es más difícil pero no importa, no vale la pena transformarlo en una tortura 24/7 por toda la eternidad si eso es una parte de ti.
    Lo mejor de todo esto es que con el tiempo aprendes de los golpes siempre y cuando te pares a mirar atrás, sino puedes vivir toda una vida sin darte cuenta de nada y culpando a medio mundo. Siempre todo para mejor, paso a pasito.

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  4. Cuando te leo, me siento demasiado identificada. En mi caso soy similar, me cuesta hablar, entablar conversaciones, e incluso quedé con las marcas del bullying sobre mi peso en la infancia. Siempre te dicen que debes superar lo que pasó, que ya fue. Es fácil decir lo anterior sin detenerse a pensar que te marcaron en la etapa en que se generaban los rasgos de la personalidad casi definitivos. Mis profesores eran iguales en la u, estudié pedagogía y creo que los primeros tres años temían que yo fracasara.
    Cuando seguí con mi carrera entendí, que si bien eso que pasó no se irá ni borrará, hay diferentes planos de nuestras vidas. Soy introvertida, tímida y callada, pero aprendí a la fuerza que hay veces en que debes hablar aunque duela. Porque sí, duele, cuesta, uno teme lo peor de las personas. Sin embargo, no olvides que eres una persona genial, yo desde acá te admiro mucho. Tú no sabes lo mucho que vales, cuando lo sepas del todo hablar no costará tanto.

    Tú puedes, lo sé.

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    1. Se que ese comentario iba para la Teffy pero lo leí y te quiero dar las gracias, porque necesitaba leer algo como eso, de verdad me ayudó al menos en este momento y ojalá a la Teffy ojalá la ayude. Gracias :(

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  5. Me dio mucha pena leer esto. Siento que te entiendo un montón. También sufrí bullying hace muchos años, y la marca queda.
    Pese a que he puesto d emi parte por cambiarlo, es difícil. Es difícil querer creer que la gente que se ríe no se ríe de ti... En mi caso, yo me expreso sin mayores problemas, me costó recuperarlo, pero pude. Pero siento que pese a todo, nunca aprendí bien a sobrellevar las relaciones humanas. No tengo amigos, ninguna amistad que intentó entablar perdura. Lo he intentado tanto que ya no me quedan fuerzas, prefiero quedarme sola que seguir intentando encontrar a alguien que me quiera querer... Jaja.

    Por lo menos eso pienso ahora, se que en el fondo no voy a quedarme de brazos cruzados pq me aterra la idea de la soledad infinita... Pero bueno, es difícil salir de estos círculos.

    Lo único que puedo decirte, es que no te sientas presionada por las expectativas de los demás, si vas luchar contra esto, que sea por ti y a tu propio ritmo. Nadie más que tu puede hacerlo.

    Ánimo, es duro, pero se puede lograr.

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  6. Hola.
    Solo quería decirte que no estás sola, también he pasado por lo mismo durante toda mi vida. Hace dos semanas uno de mis profesores nos dio una visita guiada en un museo, fueron algunos compañeros de clase y personas que el profesor invitó (eran amigos de él, académicos importantes). La visita iba bien, el profesor estaba explicando un cuadro en el que se representaba un pasaje de la Biblia, el profesor me pregunto a mí de qué trataba dicho pasaje y no fui capaz de responder,aunque yo sabía a grandes rasgos la respuesta, lo habíamos visto en clase, pero simplemente no pude hablar. Sinceramente tuve miedo de quedar como alguien poco inteligente al dar una respuesta incompleta (dado que estaba rodeada de personas que son todos unos profesionales y mi mismo profesor es un académico importante al que admiro mucho y por lo mismo me intimida) así que solo me quedé callada. Lo que quedó de la visita y del día no fui capaz de pensar en otra cosa, me sentí muy frustrada y triste por no haber hablado. La visita fue en domingo y por suerte el lunes (el día que tengo clase con el profesor) fue feriado, así que me dieron el día en la universidad, la verdad no quería ver al profesor, me sentía muy avergonzada. Este lunes tuve clase con él, no quería ir, sentía que el profesor seguía recordando como no hablé, como no supe la respuesta. Es posible que él ya no lo recuerde, pero eso no importa, yo sí lo recuerdo y eso basta para que me sienta muy triste y enojada conmigo misma.

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  7. Me debatí entre si debía escribir o si simplemente era mejor guardar mis palabras pero aún con el miedo he decidido hacerlo.
    Comprendo mucho su situación, siempre he sido la persona más callada a tal punto de que, en ocasiones, ni me notaban pero tiendo a hablar mucho cuando me emociona algo y ese es un problema más grande.
    Siempre que debo hablar en público sufro la ansiedad, el miedo y aunque muchos me han dicho que "no es para tanto" no pueden sentirlo del mismo modo que yo. A veces creo que voy a herir a alguien al hablar o que cuando empiece a contar un acontecimiento triste no podré parar y terminaré derrumbandome.
    Al igual que usted tengo miedo a la soledad y a perder a aquellos que son importantes para mi. Me he hecho a la idea de que si no hago muchas amistades sufriré menos pero eso sólo me ha dejado mucho más sola.
    Soy una persona a la que se le ha visto como la alumna perfecta, aquella que hará todo bien pero que se derrumba por que obtuvo una décima menos.
    También sufrí bullying desde que tengo memoria, recuerdo tanto un poco del físico con el psicológico pero el que más dolió fue el segundo. Preescolar, primaria, secundaria... Mi físico, mi forma de ser, mi voz, mis notas, todo ello fue motivo de burla.
    Hay muchas cosas y en verdad intento no pensar porque termino hundida en la tristeza, es por eso que mi palabras terminan aquí.
    Quiero que sepa que no está sola, que no tiene que sentirse ridícula porque entiendo ese sentimiento,que no es fácil dejar atrás todo lo que uno vive y a veces una necesita llorar hasta quedarse dormida.
    Un abrazo es algo que no puedo darle pero le deseo días de felicidad.
    Soy bastante torpe para confortar y eso me ha causado momentos amargos en el pasado pero espero que algo de lo que aquí he puesto le ayude.
    Usted es mucho más que un caos mental.

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  8. Teffy, es normal sentir miedo y esta bien sentir o ser "sensible" mientras más nos guardamos los sentimientos o las emociones más nos cuesta crecer emocionalmente o profesionalmente o cualquier ambito en nuestra vida...a mí me ha servido mucho la terapia, primero para darme cuenta que me callaba todo, pero lo que me cuesta trabajo y en eso estoy es justo eso: hablarlo, expresarlo, he aprendido que llorar está bien, no importa lo que los demás digan, lo importante es poder expresarnos.

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  9. Gracias por compartir tus emociones, me han hecho mucho sentido. Yo también sufrí bullying, pero en una época en que no se hablaba mucho del tema e incluso no se le llamaba bullying. Por eso, y por otras razones quizás, ha sido una herida que ha costado cicatrizar, porque me ha sido difícil hablar de lo que no existía. Creo que lo que haces es un gran logro y una gran sanación, porque al escribir que no puedes hablar, estás hablando con más consciencia que usando tu voz. Aceptarse cuesta, y más si vivimos en una sociedad donde la violencia de género no tiene límites. Pero creo que usando tu escritura estás aceptándote con tanta verdad, que tus heridas comenzarán a sanar. Aceptar nuestras heridas es un gran paso, hablar por hablar no garantiza nada. Un abrazo

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  10. Hola,
    Te escribo por el mismo motivo que el resto, para decirte que no estás sola, yo igual viví una historia similar a la tuya (por lo que leo) ya que sufrí de bullying, lo que me convirtió en una perossna introvertida con un miedo infinito al ridiculo y a fracasar, siempre pensando que alguien se podía reír de mi.
    Yo nunca participé en clases y siempre muy callada, no te voy a decir que se pasa solo o que es fácil, porque en mi caso no fue así, es más, hoy tengo 30 años y recién soy capaz de entender un poco como todo calo en mi, recién estoy haciendo una terapia que funciona, pero antes de esto pase por una depresión.
    Pero quiero que sepas, que a pesar de todo, me titule y encontré trabajo, no fue fácil, pero uno se adapta. A lo que voy... si bien quizás uno no lo supera de inmediato y lo sigues pasando un poco mal, no te impide hacer más cosas.

    Mucha suerte

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  11. El miedo a hablar, como muchos miedos, tiene varias formas de superarse, como exponerse a la situación que te desagrada; pero no tienes por qué tirarte de cabeza en el asunto. A veces ayuda, por ejemplo, realizar una presentación de un tema que te guste frente a gente que conozcas y también algunos que no sean necesariamente tan cercanos pero que te den algún grado de seguridad.
    No sé si ya lo haces, pero no tengas miedo de acudir a alguna terapia para que puedas obtener herramientas para enfrentar tu miedo! no hay vergüenza en aceptar que se necesita ayuda cuando la situación se va de las manos y una persona "imparcial" a tu situación puede ayudarte mucho.
    Y lo más importante, no te rindas! la situación por la que pasas no tiene por qué ser así por el resto de tu vida, tu PUEDES hacer algo al respecto! (y en este caso, nadie puede hacerlo por ti) ánimo!

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  12. Yo creí que simplemente eras tímida, siempre que subes vídeo a YouTube los veo porque me encantan y me transmiten mucha paz, me encanta los paisajes que nos muestras, los sonidos de las cosas: cuando pasas las páginas, cuando sirves el te, cada sonido, lo disfruto.
    Ahora que has publicado esto ya entiendo el por que y me siento igual... Quizá un poco peor porque muchas veces me da pena tener que existir, me da vergüenza. Yo sufro de ansiedad desde hace casi 13 años, no puedo hablar con la gente porque los músculos de mi cara empiezan a temblar y mi voz se entre corta, es como un tic nervioso y es espantoso... No sé acausa de que vino esto, no sé si fue por haber sufrido varios traumas emocionales de pequeña, pero me ha arruinado la vida por completo. No me siento comoda cuando estoy en la calle, no me siento comoda con la gente, sobre todo extraños... Me da miedo salir sola, me dan calores excesivos muchas veces, cuando estoy estresada es cuando peor lo paso. Me da pena hablar por teléfono porque mi voz no se entiende, he perdido oportunidades buenas de trabajo porque mi voz no la entendieron, no di buena impresión, no puedo hablar por Skype. Vivo en Venezuela y he tenido oportunidad de conseguir un empleo que me ayude a salir de aquí, pero como no he dado buena impresión eso no ha sido ni será posible. Tengo 28 años y nunca he tenido novio, todos aquí me ven con unas caras horribles o a veces ni me ven... Tenía compañeros en la universidad pero como yo no me sentía comoda al salir, todos se fueron alejando y me fui quedando sola. No existe ni una persona que me conozca, que me escriba para por lo menos salir a caminar, nadie quiere una amiga con una discapacidad motriz y con problemas fuertes de ansiedad.
    Trabajo desde casa, soy diseñadora web y prácticamente en todo el día estoy sola... Tengo una hermana menor la cual busca cualquier excusa para salir con tal de no pasar el día aquí en casa.

    Es horrible, me siento horrible, mi vida se está yendo. Tener ansiedad es como sentirse atrapado en una jaula de piel y huesos.

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    1. Holaaaa mi.nombre e Valeria, soy de México!
      Este es mi correo por si quieres hablar :3
      tom-vale.k@hotmail.com

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    2. Si tienes la posibilidad de buscar ayuda profesional, por favor hazlo, un buen terapueta es una gran ayuda, no se como será en Venezuela al menos acá en Chile hay lugares que ofrecen ayuda sicología a bajo costo, en escuelas, universidades, o centro con fines sociales, yo tengo mis propios traumas y asuntos y la terapia ha sido la mejor inversión que he hecho.

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  13. Yo me siento identificada contigo yo también sufro por ello, el miedo al hablar entre tanta gente yo no sufro bullying pero siempre me ha costado pararme enfrente y hablar, el problema que tengo es ansiedad social que es un trastorno que tiene cura pero por medio de medicamentos, aún que ya bajo esa ansiedad antes no podía ni pararme enfrente empezaba a llorar y a temblar, pero ahora puedo hablar un poco más aún que sigo con nervios, y que eso no te límite serás un buena diseñadora yo igual estudio diseño gráfico y se que debo de tratar con personas pero he sabido controlar mis miedos, ánimo y no te desanimes

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  14. Todo absolutamente todos tenemos el mismo miedo en algun puntl de nuestra vida, miedo a expresarse, miedo a sobresalir, miedo a ser uno mismo, pero siempre se aprende de eso yo tambien sufri mucho desprecio y bullying de mis compañeros desde los 8 años y aqui me vez,(comentando tu blog) todo absolutamente todo, es para bien y te dejara una pequeña pero gran enseñansa, y bueno eso, cdte y saludos atte O.D

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  15. Linda Teffy, nunca dejes de luchar, pues no estás sola en la lucha. Eres una persona extremadamente talentosa y todos tenemos luces y sombras, sombras con las que debemos convivir a diario. Cuando era más chica pensaba que todo el mundo me miraba, que se burlaba, que subía a la micro y la gente hablaba de mí, me sentía avergonzada. Hasta que un día, en la media, un profesor de filosofía nos explicó qué es ser egocéntrico y me di cuenta que lo era. Las demás personas me miraban, pero no pensaban en mí o quizás sí, o no me veían de verdad y la verdad ¿Qué importa? Cuando era chica mis compañeras se burlaban de mí a mis espaldas, siempre fui pava, torpe, tímida, callada, pero en estos últimos años ha florecido otra yo. Una Cati con más carácter, una Cati que aún se decepciona de las personas y que lo seguirá haciendo, pero lamentablemente la vida es así. Hay personas buenas y personas muy crueles y mal intencionadas y nosotras debemos lidiar con ellas. No te digo que no habrán momentos más malos, quizás no los haya, o quizás vengan momentos muy buenos, pero siempre debes luchar por ti. Eres una buena persona, linda, talentosa, dulce, inteligente y nada te impedirá ser feliz. Busca tu equilibrio y no dejes que nada ni nadie apague tu luz. Cariños desde Concepción Teffy ��

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  16. Gracias a ti por compartirlo. Me identifique, con diferencia de que no recibí bullying, solo ser señalada un par de veces, toda mi vida he tenido miedo de hablar y lo he justificado pensando que tal vez nunca aprendí a socializar como todos. Al terminar mi bachillerato al comentarle a mi profesora que entraría a Diseño Gráfico, me pregunto que iba a hacer para vender; y al comenzar estaba bien, pero desde hace poco menos de un año las cosas con mi carrera se complicaron, comenzó por una caída depresiva, pero desde entonces empece a dejar muchas materias, estoy sola, me aleje de mis amigas o ellas se alejaron de mi, me siento tonta, siento que no he aprendido nada, en mis asignaturas me resulta difícil conseguir un equipo de trabajo, ahora estoy a un año y medio de terminar la carrera (y eso porque me atrasé), cada vez se hace mas lejano, y veo muy incierto mi futuro al terminar, temo no ser capaz de cumplir las expectativas al conseguir un trabajo o de no saber trabajar en equipo. Me siento mal, me siento mal de ver a mis compañeros avanzar y que luego verme a mi estancada.

    Disculpa desahogarme aquí, leer tu situación me identificó y agradezco que lo hayas compartido, adoro mucho lo que haces así que no te rindas, te deseo lo mejor y mucho éxito, y de nuevo gracias.

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  17. Hola Steffi, hace mucho que no visitó tu blog. Pero en esta ocasión quise comentar porque este es un tema que me llega demasiado, se lo que se sientes que te digan siempre que "debes hablar más, "eres muy callada", "habla más fuerte", "hablas muy bajo", "saca voz", "tú no hablas nada" y así un sin fin de etc. Qué lo único que provocan es que uno se sienta insegura con respecto a quien es y empiece a cuestionarse su forma de ser. Está bien ser como soy? Porqué no puedo ser normal? Porqué no soy más sociable, más extrovertida?

    Cuesta bastante, pero se puede poco a poco. A mí me ha costado la vida aceptarme en todo sentido, aceptar que no tengo que "sacar personalidad" porque esta es mi personalidad. Aún me cuesta hablar en público, iniciar conversaciones..sobre todo con personas nuevas, a veces me sigue dando vergüenza hablar con algunas personas, pero seguimos dando la batalla. Al fin y al cabo quién esté interesado y quiera escuchar, escuchará.

    Entiendo que tus profes te dicen eso porque quieren que saques lo mejor de ti. Pero presionandote y con el fin de semestre cerca eso solo te está generando ansiedad. Esto se da ganando pequeñas batallas. Recuerdas cuando fuiste a la cohete? Seguramente debiste haber estado muy nerviosa por ello, pero lo hiciste, tuviste que hablar con gente, atenderla, pudiste hacerlo. Me hubiese gustado haber hablado más contigo pero no quería incomodarte y además... Soy tímida también xD

    En relación al fracaso, es algo en lo que creo que todos hemos pensado alguna vez. En mi caso, fallé una vez me costó mucho salir de ahí. En mi opinión no pasa nada si fracasamos, somos humanos no somos perfectos. Pero la diferencia está en qué si fracasas una vez, te queda una enseñanza y con eso intentarlo 2,3,4 las veces que sean necesarias.^^

    Y por último te quería recomendarte (si es que aún no lo has probado) que intentes meditar un ratito todos los días o cada cierto tiempo. Para que puedas despejar un poco la mente o si haces algún tipo de ejercicio eso también te puede ayudar. Trata de expresar lo que sientes, ya sea escribiendo en un diario, con tus dibujitos o con alguien de confianza para que no se te acumulen las emociones.

    Tu puedes Steffy!! No estás sola.

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  18. Sé paciente contigo misma, pero nunca pases de largo tus sueños y objetivos, avanza a pasos pequeñitos pero firmes.

    Eres muy capaz, sólo debes creértelo, aquí habemos muchas personas que te admiramos porque tu trabajo habla mucho por ti, así que no creas que no podrás ser una buena diseñadora si al principio no puedes hablar con clientes, deja que tu proceso de crecimiento vaya al ritmo de tus sentimientos.

    Te mando un abrazo. Deseo de corazón que te logres sentir más cómoda hablando y que crezcas más profecionalmente.

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  19. Força Teffy <3 Eu entendo a dificuldade em falar. Mas também não há mal em estar em silêncio, as pessoas por vezes não entendem isso.

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  20. Me siento tan identificada, haha.

    Yo siempre he sido tímida, y para peor, se expresa en mi cara porque soy muy blanca y me pongo roja con mucha facilidad. Cuando era chica siempre se burlaban de que me ponía roja, e incluso ahora también porque en verdad es muy evidente. Me cuesta hasta tocar el timbre en la micro porque siento que la gente me mira, o que el micrero no va a parar, o qué se yo, miles de cosas. Pero es verdad que el miedo se vence enfrentándolo. He mejorado un poquito al intentar aceptarme. Yo igual soy mayor que tú así que créeme, se puede vencer. Hay que hacerlo. Y aunque sigo poniéndome roja y ya acepté que es algo que seguirá conmigo para siempre, al menos ahora me atrevo más. Descubrí gente que se pone rojísima súper fácil pero tiene taaaanta perso que calla a cualquiera, haha. Y también, cada vez que me pongo roja en la calle me digo a mi misma "ah, dale si total nadie se va a acordar de mi rostro". O si me conocen, no importa, le doy no más total si me dicen que me pongo roja, pues me pongo roja po y qué tanto? haha.
    Para mi igual fue un tema, y lo sigue siendo. Me costó mucho estudiar porque me estresaba y me ponía ansiosa la cantidad de disertaciones que tenía que dar en las carreras, y nunca terminé ninguna. Ahora estoy estudiando online y no sé, siento que es maravilloso. Pero he tenido que enfrentarme a mi timidez en muchas otras ocasiones y a darle no más.
    No te preocupes tanto. Sé que es difícil y que piensas que pucha, las cosas no van a mejorar, pero sí mejoran. Cuando vayan pasando los años te darás cuenta de que ya no te importará tanto el miedo al ridículo, de que ya no te avergüenzan las mismas cosas que cuando chica, y que al final te dará lo mismo lo que digan los demás de ti si tú te quieres. Aún tienes muchos años por pasar y por aprender, y eso no te detendrá en tu sueño por ser una diseñadora. Mucho ánimo <3

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  21. hola teffy ..
    se que es muy difícil lo que sientes y sé que a veces hay personas que no lo entienden, sin embargo debemos echarle ganas... yo ya me titule en DG pero por motivos familiares en mi primer año de graduada no pude buscar empleo y en el segundo año perdi toda mi confianza, además de mi tono voz demasiado baja y la gente no puede entenderme o escucharme simplemente, realmente ayuda a tener a personas (ya sea familia o amigos) dando apoyo y más que nada que saben como somos, sin embargo no te preocupes eso te ayudará a dar un paso adelante.
    aunque si te soy sincera yo aun no trabajo como DG por el simple hecho que no me siento segura de mis habilidades, sin embargo para salir de mi zona de confort busque un trabajo de mesera en un hermoso shokudo en mi ciudad y los dueños son tan amables que poco a poco he aprendido a desenvolverme y a tomarme confianza y asi mas adelante poder realmente hacer lo que me gusta.... ánimo no es cosa de un dia y recuerda que siempre habrá un lugar donde te sentirás a gusto y empezarás todo poco a poco. Saludos

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  22. Ánimo Teffy!! no dejes que esos demonios que habitan tu mente te hagan creer que no puedes. Cuando has sido tan dañada, y te sientes así de marcada en tu vida, es normal sentir miedo de superar tus temores, pero con ayuda se puede. No temas en pedir ayuda, ya sea a tu familia, amigos, a profesionales. No decepcionarás a nadie, ni serás ridícula por pedirla, es más, esa confianza que deposites en la gente que amas y que te ama, los hará sentir la felicidad de saber que para ti, ellos importan. No te sobre exijas, no te martirices ni lastimes tu misma.
    Eres una persona muy talentosa, no te conozco pero por lo que he logrado ver de ti a través de lo que escribes y dibujas, es evidente que eres una muchacha sincera, correcta y valiosa, por eso no hay razón para que le des vidas a esos temores que te atormentan.

    En algún momento de la vida, yo también me sentí así, me sentía ridícula, traté toda la U de pasar lo más inadvertida posible, evitar lo máximo posible el contacto con otras personas, porque me daba vergüenza acercarme y ser rechazada, o sentirme fuera de lugar, o no encajar. Pero pese a ello, hice amigos maravillosos que hasta el día de hoy siguen a mi lado. Mi primera experiencia laboral luego de la U fue horrible, me sentí explotada, humillada y fracasada. Eso me hizo darme cuenta que necesitaba ayuda, y así con psicoterapia, he logrado aceptarme, creer en mí, superar mis miedos... y eso es liberador y sanador!.

    Ya verás que este mal momento quedará en el pasado algún día, las personas nunca dejamos de crecer, de cambiar, está en la esencia del ser humano equivocarse, fallar una y otra vez, pero lo más valioso de una persona es volver a intentarlo cuanto sea necesario. Que hayas sido dañada en el pasado por gente importante para ti no significa que vuelvas a pasar por eso. Que tengas miedo de expresarte frente a las demás personas no significa que jamás vayas a superarlo. Eres muy joven, tienes toda una vida para mejorar, decidir quien quieres ser, aprovéchala y disfrútala.

    Disculpa que me haya tomado la libertad de escribirte estas cosas tan íntimas, pero como admiradora que soy de tu trabajo, me da pena que estés pasando por este momento, porque sé lo duro que es. Mucha fuerza, ánimo, confianza y fe en ti misma. Cariños!!

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  23. Ya veo que no soy la única identificada, también he pasado por eso, incluyendo el bullying y he llegado a creer que nunca superaré lo vivido durante eso quiero creer que el tiempo lo cura todo y quizás así sea (eso espero). ¡Animo y haz que la confianza en ti regrese!.

    Saludos~&

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  24. Teffy, entiendo mucho algunos de tus sentimientos. Especialmente el miedo a estar sola y quedar sin amistades. Pero igual es importante que no es sólo tu culpa. Habrá personas que te harán sentir segura, con quienes ese miedo a decir lo que piensas no existirá. Yo ya estoy muy vieja para muchas cosas que estoy viviendo y paso muchos malos ratos expresando lo que creo y siento, o sólo pensándolo. Porque es difícil encontrar amistades que te entiendan ni juzguen y que tomen la misma ruta que tú.
    Me he dado cuenta que mis mejores amigas del colegio o la universidad ya no son gente con la que disfruto estar. Me guardo mucho y/o difiero en ideas e ideales. Pero por ese mismo miedo tonto a no quedar sola a veces prefiero pasar tiempo con ellas pese a que después llego a casa pensando "debí haberme quedado acá". Con el tiempo me he dado cuenta que es más solitario estar con gente que te hace sentir desplazada que realmente estar sola. Y mis mejores amigos ahora son quienes he conocido via internet... porque pude elegir a quienes no me juzgaban y realmente ponían atención a lo que tengo que decir. No suelo hablar mucho en persona, pero soy buena escribiendo. No soy buena dialogando pero me pillo a veces enviando audios de 40minutos por whatsapp. Porque hay gente que si quiere oirme. Aunque no les veo como veo a mis amigos más "cercanos" que sólo lo son en términos de localización.
    Teffy, cuando te des cuenta de eso no te dará miedo expresarte. Estar sola y sentirte sola son cosas aparte. Creo que en estos momentos lo que piensas, sientes y quieres decir es importante. Creo que tu blog es muestra de que tienes mucho que decir. No estás sola. Tienes un montón de gente aquí que te escucha y te entiende y espero que encuentres pronto la fuerza y la confianza para expresarte.
    Los tiempos cambian y nuestra generación es más débil, más tímida y tememos a socializar, pero los más viejos no logran comprender eso y creen que deberíamos simplemente "superarlo". No te sientas forzada por una generación y visión que tuvo una experiencia diferente. En sus tiempos la violencia física y psicológica no era considerada bullying y era parte de crecer. Tú no lo entiendes así.
    Ten paciencia contigo misma, escucha tu propia voz y averigua realmente si quieres ser capaz de hablar por ti o por los demás.
    No sé si hizo sentido algo de lo que dije jojo sólo espero que sepas que te apoyo y que tengo fe en que lograrás muchas cosas.
    Eres una persona increible y mereces paz mental y mucho amor.

    Un abrazo apretado jiji

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  25. Hola. Te leo hace años y me encantan tus creaciones. Hace años sufrí un cuadro de ansiedad con crisis de pánico. No me trate, lo evité y todo fue peor. Te recomiendo buscar ayuda profesional, porque lo normal es sentirse bien, no sentir miedo. Te deseo lo mejor del mundo.

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  26. Espero que te sientas mejor pronto. Sé que vas a tener muchos logros. Lucha por tu felicidad y por tu título.

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  27. Creo yo, y no soy ninguna experta ni mucho menos, que si bien la expresión oral y la capacidad para tratar con otras personas son algo necesario para el desarrollo personal y profesional, no son todo al momento de ser un profesionista. Es normal tener miedos y es normal temer la soledad. En eso te entiendo muy bien. Afortunadamente tienes una red de apoyo bien importante, Teffy, y eso es muy bueno. Así que tú continúa echándole ganas y continúa tratando el problema de manera profesional, y no te lo calles. Espero que te sientas mejor, que las cosas mejoren poco a poco y tú no te preocupes, este espacio es tuyo y es perfecto para que puedas desahogar esto, que a veces es más fácil decirlo al aire (o a un montón de extraños) que a nuestras personas cercanas. Te mando un abrazo.

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  28. Teffy, como has dicho, aceptate a ti misma. Puedes perder a alguien y hasta quedarte sola, pero eres tú, eres así y ya esta. No vas a vivir con tus amigos ni tu familia, vas a vivir contigo misma y para no dañarte debes aceptarte a ti misma, habla, deja salir tu voz aunque eso pueda crear situaciones en las que te sientas rara o ridícula, debes aprender a manejarlo y perderle el miedo si no te quieres perder a ti misma. Sé que no es fácil y seguramente te regañaras más de una vez por abrir la boca, pero poco a poco las cosas se van logrando.
    Un abrazo.

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  29. Hola, Teffy entiendo tu difícil situacion porque también he sufrido bullying e incluso maltrato psicológico con mi primera pareja. Es cuestión de saber afrontarlo, da pequeños pasos un día intenta exponer tú sola delante de dos personas aunque sean amigas, y ve aumentando el numero. Te aconsejo que, cuando no puedas realizar una exposición frente a un aforo de público, engaña a tu mente y dile "SÍ PUEDO". Tendemos a negarnos a todo lo que desconocemos.
    Yo soy tan tímida como tú, pero estas palabras me han llevado a hacer tareas, salidas, e incluso hablar con personas en la parada de autobús siendo una tonteria. No te vengas abajo tienes familia, amigas y tus fieles compañeros de vida (tus perritos y Lila) y es muy importante para ti. Te recomiendo un libro muy bueno que estoy leyendo. Se llama "Cómo vencer la timidez" del Dr. Michel Girodo.
    Espero que te sirva y siempre vas a poder con todo lo que te propongas solo recuerda "Sí puedo".
    Saludos desde España Teffy 😊

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  30. Hola Teffy,
    En este momento estoy dudando en sí debería escribir esto o no pero bueno, quiero decirte que no estás sola, me siento 100% identificada con todo lo que escribiste y es algo que me atormenta día a día. Yo estudio enfermería así que es vital el hablar, tambien sufri bullying cuando niña y a veces me siento tan inútil que me dan ganas de abandonar esto porque no siento que pueda. De hecho hace más o menos un mes un profesor dijo que con la personalidad que tengo seré una enfermera horrible por la personalidad introvertida que tengo y fue en frente de muchos compañeros, fue hace un mes y yo creo que nadie lo recuerda, pero a veces me pongo a pensar en ello y me da muchísima pena y vergüenza, pero de verdad me gusta esta carrera y de verdad quiero sacarla y ojala trabajar en ello y trataré de hacerlo a mi manera.
    Creo que no tiene mucho sentido lo que escribi pero en fin, si algún día te sientes igual recuerda que hay alguien más en otro lado luchando contra este miedo y que si otros pueden, tu tambien y de verdad que no tengo duda de ello.
    Ánimos, creo en ti y te mando muchos brillitos ✨

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  31. Teffy es complicado, pero busca enfocarte en lo que quieres que pase, no en lo que no quieras que pase. Sigo tu blog desde hace bastante tiempo,soy de Temuco asi que te he visto un par de veces (aunque no me creas fangirleo jajajja) adoro tus dibujos, lo que diseñas, como escribes, me encantaría poder hablar contigo (estuvimos en el mismo liceo pero no sabia lo bacan que eras, que terrible :(
    Teffy no te presiones, deja que las cosas fluyan, recuerda que la memoria es frágil,a veces uno mismo le da demasiada importancia a cosas pequeñas que los demas olvidan. Enfocate en el mensaje que quieras dar y en tu trabajo, no en las personas. Eres inteligente, las palabras no te faltan. Tienes un gran potencial, tienes tanto que entregar, tu forma de expresión es distinta, no eres igual a los demás,eres especial, eres artista, piensa en todas las personas que admiramos tu trabajo, no es magia el hecho de que tengas tantos seguidores, muchos te queremos escuchar, permite a mas gente que conozca tu trabajo. Cuando vayas a presentar piensa en todos tus seguidores que creen que puedes hacerlo, tu puedes teffy!! Hay muchas personas que estamos para recordartelo.

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  32. Teffy es complicado, pero busca enfocarte en lo que quieres que pase, no en lo que no quieras que pase. Sigo tu blog desde hace bastante tiempo,soy de Temuco asi que te he visto un par de veces (aunque no me creas fangirleo jajajja) adoro tus dibujos, lo que diseñas, como escribes, me encantaría poder hablar contigo (estuvimos en el mismo liceo pero no sabia lo bacan que eras, que terrible :(
    Teffy no te presiones, deja que las cosas fluyan, recuerda que la memoria es frágil,a veces uno mismo le da demasiada importancia a cosas pequeñas que los demas olvidan. Enfocate en el mensaje que quieras dar y en tu trabajo, no en las personas. Eres inteligente, las palabras no te faltan. Tienes un gran potencial, tienes tanto que entregar, tu forma de expresión es distinta, no eres igual a los demás,eres especial, eres artista, piensa en todas las personas que admiramos tu trabajo, no es magia el hecho de que tengas tantos seguidores, muchos te queremos escuchar, permite a mas gente que conozca tu trabajo. Cuando vayas a presentar piensa en todos tus seguidores que creen que puedes hacerlo, tu puedes teffy!! Hay muchas personas que estamos para recordartelo.

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  33. Creo que si tienes la posibilidad de buscar ayuda profesional con sicologos e incluso siquiatra, hazlo, la gente le tiene como cierto rechazo o miedo a ir al sicologo, pero es una de mas mejores inversiones que puedes hacer, no es sinonimo de estar loco ni estar "mal" es una decision super madura, poder decir; necesito ayuda. Creo que es una de las cosas que mas me ha ayudado.

    Se que hoy todo te puede parecer MUY heavy, pero la U pasa y algun día ni te vas a acordar de como te sentías, (yo tengo casi 36), te mando un abrazo y fé de que todo puede ser mejor, y te digo que no estas mal, que no tienes por que ser "normal", la verdad nadie es normal, todos tienen sus propias luchas aun que lo sepamos, no estas sola <3

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  34. Me pasaba mucho de más chica, eso de tener miedo al ridículo, a que se rieran de mi. Por cualquier cosa. Ese miedo me impedía hacer lo que fuera, porque siempre estaba esperando la descalificación, la risa, la burla. En un momento me di cuenta que lo que estaba haciendo era mi fuerte, que nadie se iba a reír de mi porque lo que yo hacía lo hacía bien, y ahí se me fue pasando, con la confianza. Creyendo en mi me empezó a dar lo mismo lo que los demás pudieran decirme. Fue un camino largo y solitario, porque la pega la hace una sola, pero se logra. Mucha paciencia, harto ánimo y mucha fuerza, Teffy. Yo sé lo que te cuesta todo esto, pero quiero que creas en ti, en tu trabajo, en lo maravilloso que haces y cómo eres, ten confianza! Al final, si a alguien no le gusta, será la excepción! Eres valiosísima, como persona y como profesional, si alguien no es capaz de ver eso, pucha, pero hay muchas más personas que sí van a estar ahí, que sí te van a apoyar, concéntrate en eso. Siempre.

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