tag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post6245648253610120399..comments2024-03-13T23:06:26.096-03:00Comments on 道 ~ to the Happiness: Recuerdos.Teffy R.http://www.blogger.com/profile/02479335127762264010noreply@blogger.comBlogger33125tag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-8626679390285658652018-07-04T00:07:26.824-04:002018-07-04T00:07:26.824-04:00Hola Teffy, te comprendo mucho, a pesar de que lo ...Hola Teffy, te comprendo mucho, a pesar de que lo que pasé fueron cosas "pequeñas" que nadie notaba repercutieron mucho en mi personalidad, perdí a una persona que consideré mi mejor amiga, eso fue lo peor y ahora me toca lidiar con muchas cosas, ahora que estoy en un lugar donde no es muy agradable estar (universidad), pero como mencionaste "el tiempo lo cura todo", yo realmente realmente espero eso, especialmente me gustaría que este diciembre fuera diferente. Espero que sigas siendo muy fuerte, saludos desde México :)Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/09775694672845401117noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-79948132699274816622018-05-12T19:26:19.371-03:002018-05-12T19:26:19.371-03:00Hey, Teffy. Es la primera vez que comento en el bl...Hey, Teffy. Es la primera vez que comento en el blog, llevo casi un años aquí.<br />Tengo 16 años y todo aquello que estás describiendo es lo que viví en mi infancia, sumado al divorcio de mis padres.<br />Se que los niños pueden ser crueles, quienes lo nieguen están mintiendo.<br />Recuerdo aquellos días en los que no bastando con los insultos, procedían con los golpes, y cuando la maestra decía que en realidad era mi culpa, que yo lo provocaba, que yo era débil.<br />Los recuerdos de aquel entonces pueden ser dolorosos, y decir que uno puede olvidar pues... Sabemos que no es del todo posible.<br />Las secuelas son inevitables, pueden tomar la forma de un ataque de ansiedad en tus actividades normales, la de un caso de depresión constante, la de una falta de confianza enorme, la del odio hacia uno mismo. Todo eso, lo se.<br />Pero se que ya pasamos por eso, y que la vida sigue. Yo tengo que seguir con ella también, recordándome que nada de lo que pasó en ese entonces fue mi culpa, e intentando no guardar resentimientos hacia personas que no tienen idea de lo que la vida les puede traer si no cambian lo que fueron.<br />Te agradezco mucho el haber compartido tu historia, creo que saber que hay personas en el mundo que pueden entender estas cosas también es bueno, saber que un@ no está sol@.<br />Gracias, y mucha suerte <3<br /><br />Denisse Arballohttps://www.blogger.com/profile/04139193539900325932noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-75349892585310270202018-03-31T14:19:05.881-03:002018-03-31T14:19:05.881-03:00Me emocionaste hasta las lágrimas. De cierto modo,...Me emocionaste hasta las lágrimas. De cierto modo, creo que todos los que nos sentimos extraños hemos pasado por momentos así. Cuando te leía pensaba "que ganas de haber estado al lado de ella o ser su compañera para ser su amiga y defenderla" porque a mi sí me gustan las cosas "distintas". En la u y en la vida en general, no me pueden llamar la atención las personas " populares", al contrario, me alejo de ellos. Pero me llaman infinitamente la atención los callados, los que no hablan con casi nadie,los que ni se visten a la moda, porque estoy segura que tienen mucho mas mundo que el común de la gente, tienen hobbies, tienen historias, hay cosas que contar. No como los otros, que solo hablan de drogas, carretes, hombres y brrr puras tonteras. Si algo he aprendido en estos 25 años de vida es que es bacan sentirse raro, sentirse distinto, porque no somos como el promedio adulto joven (y adolescente en su tiempo). Es bacan. Y bueno, te animo a seguir superando tus miedos e inseguridades, tienes tanto talento, te encuentro seca escribiendo, dibujando, haciendo vídeos, como te vistes, como te peinas, eres hermosa y un sinfín de cosas más. Besos bella y gracias por escribir y por tu blogGiovanna https://www.blogger.com/profile/18373773203645680734noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-91589384311109560832018-02-27T11:39:44.546-03:002018-02-27T11:39:44.546-03:00Teffy querida! *abraza a la distancia* Esa línea d...Teffy querida! *abraza a la distancia* Esa línea de tus miedos, es mi lista de mis miedos. Lloré. Estoy en mi trabajo y lloro porque a pesar del tiempo y la distancia, siguen siendo miedos presentes. Ya no están tan ahí, pero en mis días malos, cuando me aislo porque no me aguanto ni yo, regresan. <br /><br />AMO que rescates las cosas buenas y que te quedes con ellas. Atesóralas y recuérdalas siempre, siempre, siempre. Creo que ser amables es lo más lindo del mundo, ser amables con todos y porque sí. Lo pongo en práctica siempre, aunque me costó mucho al principio jaja, pero lo prefiero (si alguien me mira feo, ahí se fue al carajo la amabilidad pero no soy mala onda porque sí, a primeras). <br /><br />Te mando otro abrazote y muchas señales de amabilidad de gente desconocida, que es lo más lindo. :Dnatalia hhttps://www.blogger.com/profile/00813702644816774262noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-79772528729468465482018-02-27T00:04:18.121-03:002018-02-27T00:04:18.121-03:00Creo que como mujeres muchas coincidimos en estas ...Creo que como mujeres muchas coincidimos en estas experiencias, para nada placenteras y que nos dejan marca para siempre. <br /><br />Al igual que tu recibí comentarios despectivos por mi estatura. Además de otros porque era plana y mi cabello diferente, porque usaba frenos, tenía acne y era tímida, la lista podría seguir... Pero al igual que mencionas también hay personas amables que están ahi para hacer un lindo comentario, siempre recuerdo a mi papá decir "somos mas los buenos" y me reconforta en los tiempos dificiles.<br /><br />Te mando un abrazo bien fuerte y gracias por compartir tus recuerdos abiertamente!anniehttps://www.blogger.com/profile/06583589720627966744noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-22259916047938265392018-02-25T15:07:33.794-03:002018-02-25T15:07:33.794-03:00a mi me hacian bullying en la básica por tener big...a mi me hacian bullying en la básica por tener bigotes, igual he pensado harto en el tema y todavía no tengo un "cierre" por así decirlo, este tema es a big deal para mí que ni se que escribir. I feel you.evehttps://www.blogger.com/profile/12660216746736332023noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-90416770309452033962018-02-23T03:51:34.456-03:002018-02-23T03:51:34.456-03:00Hola Teffy
Quiero felicitarte, me encanta tu blog...Hola Teffy<br /><br />Quiero felicitarte, me encanta tu blog, tu estilo de dibujo, la forma en que te expresas. <br />Me identifique con tu historia y al leer la entrada no pude contener el llanto. <br />Comenzo en la adolescencia; era la típica nerd y siempre fui la niña más alta de la escuela, incluso más que los niños. Tenia mucho vello corporal, y en una ocasión llegué a rasurarme las patillas, mi mamá también me descubrió. <br />En efecto las palabras pueden destruirte, a los 13 años fui llamada fea por primera vez. Una encuesta hecha por las bonitas de mi clase causó todo, recuerdo la forma burlona en que V me dijo "tú eres la más fea del grupo" lo dijo con una facilidad tan extraordinaria, que me hizo dar cuenta lo poco que valían nuestros 4 años de amistad.<br />Mi autoestima se derrumbó, creí en sus palabras, me llamé fea y me apegue a la etiqueta que me habían dado, pensaba que no podía utilizar faldas ni vestidos, todo lo femenino era sólo para chicas bonitas, alguien como yo no podía aspirar a eso. <br />Sin embargo a mí me gustaba lo femenino, pero me daba un miedo terrible intentarlo, me iba a ver mal y la gente se burlaria de mí. <br />Mi mejor amigo me ayudó, me dijo que yo era bonita, me hizo creer en mí misma. Y fue así que un día me probé una falda y me gustó lo que vi en el espejo. <br />A partir de ese momento me di cuenta que yo podía ser bonita; me gusta el anime y el manga, uno de mis personajes favoritos y con quien me identifico es Megumi del manga Say I love you, esta frase se quedó grabada en mi memoria, "ser fea o bonita dependía de mí misma", me esforze por lucir mejor y pensar en mí de forma positiva. <br />A los 14 años un fotógrafo le dijo a mis padres que podía ser modelo, pensé que se estaba burlando de mí. 5 años después me di cuenta que tenía razón, la belleza física es cosa de esfuerzo. <br />Entonces ya era considerada bonita, pero Teffy eso no te asegura felicidad. Podría haber intentado ser modelo o actriz pero decidí estudiar ingeniería civil. <br />Comencé y logré tener un grupo de amigos (soy introvertida y tímida) todo parecía bien. <br />Los primeros semestres las personas eran lindas, pero las cosas cambiaron cuando un chico me confesó sus sentimientos y no los acepté. Ese chico era amigo de las dos primeras amigas que hice en la universidad, al saber lo sucedido dejaron de hablarme. El chico habló mal de mi, lo rechace amablemente pero él insistía cada vez más hasta que colmó mi paciencia y le dije que me estaba molestando, él dio su versión de los hechos y todos le creyeron, nadie se molestó en preguntarme a mí como habían sido las cosas. <br />Perdí a mis dos "mejores amigas", pero aún tenía dos "mejores amigos", uno de ellos se confesó, lo rechace y le pedí que siguiera siendo mi amigo, aceptó pero él continuó insistiendo, me sentí incómoda y le pedí que parará, la amistad terminó. <br />Todo empeoró las chicas dejaron de hablarme, después los chicos, me quedé sola; todos me conocían pero nadie me hablaba; en una ocasión fui la única persona sin equipo, sentí tanta vergüenza tener que decirle al profesor que yo estaba sola y él obligó a unos chicos a incluirme en su equipo, saliendo de clase fui al baño a llorar. <br />Pase de ser considera dulce y tierna a arrogante e intimidante, mis calificaciones bajaron y descuide mi apariencia a propósito, pero nada mejoró. <br />Teffy, las personas van a criticar por todo, te veas como te veas, hagas lo que hagas; yo fui llamada fea y bonita, y de las dos formas lloré por los comentarios de la gente. Hoy me visto y arregló como creo que luzco bonita, porque me gusta, tengo pocos amigos pero son de verdad, intento no preocuparme por los comentarios malos porque ellos no me conocen en verdad, sólo yo sé lo que soy. Trabajo por mis sueños y mi felicidad. <br />Teffy eres una mujer hermosa por dentro y por fuera, tienes una sonrisa hermosa, viste como te sientas cómoda y bonita, arriesgarte a probar cosas nuevas. Esfuérzate por lo más importante que es ser feliz y alcanzar tus sueños, recuerda que hay gente que te ama. <br />Perdón por alargarme tanto, y gracias por leer mi historia.<br />Eusebio Alonsohttps://www.blogger.com/profile/09120809495424418408noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-74838539148539441602018-02-22T23:36:44.426-03:002018-02-22T23:36:44.426-03:00Creo todas las que comentamos esta entrada coincid...Creo todas las que comentamos esta entrada coincidimos en sentirnos identificadas con esta parte tan personal que nos mostraste, inicialmente muchas gracias por compartirnos algo que para ti es importante ya que aunque pareciera que no, esto te ayudó a ser quien eres ahora, esa personita tan bonita que desde la distancia y simplemente plasmando sentimientos y pensamientos en un blog, ayudas a muchas personas que les gustaría tenerte como amiga ya que aunque en esos tiempos "oscuros" creíamos que estábamos solas en el mundo, al parecer no era así ya que ahora es cuando levantamos la mano y decimos "yo también pasé por esto" Gracias nuevamente <3 <br /><br />Mi historia es similar y me gustaría poder algún día tener el valor de plasmarla en una entrada de mi blog, incluso si nadie la lee, simplemente tener el valor de poder escribir todo lo pasado y nuevamente darme cuenta que ahora en todo sentido estoy mucho mejor. Desde pequeña también sentí que era la que no encajaba, la que nunca encajó y la que siempre "vieron raro" ya que mi manera de ver las cosas era diferente, la única amiga que tuve en la primaria, fue cambiada de escuela 2 años antes de terminarla y luego no supe más de ella, y la siguiente "amiga" que conseguí me hacía creer que era mi amiga pero hablaba mal a mis espaldas y decía que era una mentirosa e incluso se llegó a burlar de mi familia... En ese entonces mi yo pequeña no entendía por qué ella hacía eso, pero nunca le pregunté, quedé demasiado dolida por lo que ella hacía. Cambié de escuela y tampoco fue lo mejor, logré conseguir una amiga en primer año que solo me duró ese tiempo, ya que apareció una chica del salón que literalmente me hizo la escuela imposible, yo siempre estaba dibujando, desde pequeña amo dibujar y eso nadie me lo ha podido quitar y no he dejado que suceda, pero esta chica se burló hasta más no poder e incluso llegó a tomar hojas de mi block y romperlas mientras se reía. Ironías de la vida ella acabó siendo parte de lo que finalmente fue el grupo de los que realmente si considero amigos queme quedaron de la escuela. Pero algo dentro de mi aunque el tiempo haya pasado no me ha dejado poder llamarla amiga y con tu entrada entendí que puede ser el hecho que nunca escuché de ella una disculpa por todo eso que me hizo y que nunca he contado en ese tiempo de mi estudio. Creo que ella me creó ese miedo que cito en algo que dijiste en tu entrada "Miedo a caer mal. Miedo a que me dejen de hablar. Miedo a que dejen de ser mis amigos. Miedo a estar fuera de lugar. Miedo a que me critiquen. Miedo a ser un obstáculo. Miedo a ser una molestia. Miedo a que me consideren extraña. Miedo a expresarme. Miedo a que se burlen de mí." que incluso ahora es un miedo que sigo sintiendo con las que ahora sé que realmente son mis mejores amigas y en quienes confío, tengo esos miedos aún aferrados a mi y con ganas de compartirlos a ellas para escuchar su punto de vista verdadero, pero ese temor no me deja hacerlo, por eso dudo mucho, pero por cosas que ellas mismas han hecho inconscientemente me he dado cuenta son personas con las que realmente cuento a mi lado y además de eso, me he dado cuenta que una sonrisa y una respuesta amable es mil veces mejor que simplemente preguntar por qué, desde que decidí optar por eso siento que todo ha ido mejor y he logrado conseguir personas importantes que realmente quieren estar a mi lado para apoyarme. <br /><br />Creo que he dicho más de 3 veces pero nuevamente gracias por compartir esta entrada, fichado el libro para comprarlo pronto y leerlo, me alegra muchísimo que ahora estés en el lugar correcto, con las personas correctas viviendo momentos bonitos en tu vida, disfrútalos muchísimo que ya a tu lado tienes a las personas que realmente valoran ese ser tan bonito que eres y esa energía tan bella y positiva que transmites en todas tus entradas. Un abrazo gigante desde lejitos~ <3Rouxie M. https://www.blogger.com/profile/03722574603943195729noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-37985132132201593192018-02-22T18:35:05.581-03:002018-02-22T18:35:05.581-03:00Uff que entrada, ya te comenté antes que me encant...Uff que entrada, ya te comenté antes que me encanta tu blog y lo que muestras en el.<br />Este blog a pesar de que es bastante triste o mas bien comienza así, en realidad es muy lindo, te deja una buena sensación al final, porque hablo por mí que pasé por cosas similares y que como era chica (o inocente, en realidad no sé) no entendía porque mis "amigas" se comportaban o hacían algunas cosas que me hacían daño, y también "sufrí" por mi cuerpo (también soy más velluda de lo común) y quedé con esas inseguridades hasta el día de hoy que tengo 23 años. Y este blog me hizo dar cuenta que en realidad no fui la única, y que esos recuerdos pasados que antes me hacían sufrir, desde ya hace un tiempo los veo de otra forma al igual que tú. Las inseguridades son una lucha constante, ya que es muy difícil superarlo, pero me alegra que ahora estés con las personas correctas y vivas los hermosos detalles de tu vida, yo hago lo mismo.Jandi no irohttps://www.blogger.com/profile/12899518832046734604noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-85760631789790789392018-02-20T16:54:22.595-03:002018-02-20T16:54:22.595-03:00Ah! Y del libro, no lo he leído, pero vi la peli y...Ah! Y del libro, no lo he leído, pero vi la peli y no me gustó una parte en específico, en que el amigo de August dice algo horrible de él pero al final le pide perdón y dice, en realidad esto lo pienso de esta otra persona. <br />No me gusta como hacen creer que re-dirigir el ataque a otra persona es mejor. <br />A mí me han dicho cosas horribles muchas veces, pero jamás he devuelto esas palabras. <br />Excepto esa vez en el colegio que grité esas insolencias, en realidad solo las grité al cielo jaja. No me parece correcto (quizá lo vi con ojos de profe) que se responda con más ataques. <br />Se debe responder con amabilidad. Aunque duela... hay que ser buena gente hasta el final... <br />Franhttps://www.blogger.com/profile/10613061941031427636noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-73589976028806559332018-02-20T16:53:29.882-03:002018-02-20T16:53:29.882-03:00Aún así, con 27 años, rodeada de adultos, en mi úl...Aún así, con 27 años, rodeada de adultos, en mi último trabajo, me relacioné mejor con mis colegas varones, porque eran menos cahuineros y más chistosos. Un día entré al comedor y dos colegas estaban hablando de cómo todos ellos sólo se me acercaban porque soy voluptuosa. Y me sentí como Futaba otra vez. En plan... no importa lo que haga las mujeres siempre son muy envidiosas. <br />Jamás, JAMÁS, me he sentido bonita, es más siento que cuando escucho gente haciendo comentarios como ese me parece ridículo porque no me calza que tanto veneno venga de mujeres que ya tienen pareja, que son mucho más bonitas y que de todos modos no están interesadas en los hombres que supuestamente atraigo. Que por cierto, eran todos mayores y casados y no me interesaban en lo absoluto.<br /><br />Teffy, gente tóxica hay siempre. Seas bonita, fea, talentosa, exitosa, o te vaya como el wiwi en la vida. Siempre hay alguien hablando mal de ti. Y es realmente deprimente. Yo estoy aburrida de preocuparme por lo que piensa el resto. Cuando me iba bien como profe, me criticaban. Cuando dejé la pedagogía, me criticaban. Cuando empecé a trabajar de garzona o promotora, encontraban ridículo que haya perdido tiempo estudiando para dedicarme a algo nada que ver. Siempre critican. <br />Trato de hacer oidos sordos pero cuesta. Me cuesta mucho mirarme al espejo y no verme más que como una masa gorda y fea. Me siento como un parásito dependiendo de mi papá aún. No pertenezco a ningún lugar Teffy y es horrible. Pero se debe luchar. Si ya ni tú te amas o te preocupa más el resto que tu propia valoración, cuesta 1000 veces más. <br /><br />Gracias por compartir y dejarnos compartir. Siento que dije muchas cosas que tenía muy guardadas y aunque ahora tengo muchas ganas de llorar porque, demonios, he pasado por tantas cosas injustas... pero aquí estoy. Se puede seguir.<br />Besos Teffy, espero que estés disfrutando el verano y que estos recuerdos te hagan ver cuánto has avanzado. <br />¡Un abrazote!Franhttps://www.blogger.com/profile/10613061941031427636noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-71683325893179657772018-02-20T16:50:35.227-03:002018-02-20T16:50:35.227-03:001°: siento mucho que hayas tenido que pasar por ta...1°: siento mucho que hayas tenido que pasar por tanto. Me alegra saber que pese a todo has salido adelante y has logrado más de lo que quizá pensabas de niña. Eres muy fuerte y admirable.<br />En mi caso, creo que el manga shoujo y algunos libros (la mayoría para adolescentes) siempre me hacen sentir identificada. Personajes como Futaba de Aoharaido, que eran incomprendida y prefería callar a ser malinterpretada. Recuerdo que en 8° y 1°, recién llegada a Temuco, recibí muchos ataques por mi personalidad. Crecí en un pueblo chico, donde éramos 200 en la única escuela que había. Les conocía a todos y me relacionaba con todos por igual. Pasé de un curso de 25, al Claret, donde 200 alumnos que eran el total de mi anterior escuela era el total de todos los de 8° año.<br />Y yo en mi inocencia, pensé, se puede ser amigo de todos. Pero no. Relacionarme con hombres parecía casi inconcebible y había grupos. Una parte de mí trató de adaptarse y me aseguré con un grupo que me aceptó. Pero no quitó que en los baños escribieran, "la Fran del 8° X es una puta" porque trataba a mujeres y hombres por igual. Me trataban de suelta y un montón de cosas. Y la verdad, ni siquiera era que ellos se acercaran a mí pq fuese bonita. Es más la mayoría se burlaba de mi pq tengo cara de niño, una nariz tosca e incluso manzana de adán, nunca me consideré bonita. <br />En 1° la cosa siguió y empeoró. Mi supuesta mejor amiga le hizo saber a la polola del chico que secretamente me gustaba, que me atraía, y empezaron a amenazarme ella y sus amigas. Me esperaban en el centro para pegarme, pero mis amigos me defendían. Pero que tuviera chicos defendiéndome sólo empeoró todo. Me ponían candados en mi casillero para q no pudiera abrirlo. Un día en medio de eso, exploté y grité "wnas de mierd*" y me oyó mi profe jefe. Cuando le conté terminó llamando a mi apoderada igual. Mi tía me entendió y defendió pero me sentí muy perdida por la falta de apoyo. <br />En medio de eso otro compañero que me apoyó y vivía cerca de mi casa, nos íbamos juntos a casa, me empezó a atraer. Me pidió pololeo un día al terminar las clases. Sólo nos dimos un topón y me dijo que debía irse antes, no nos fuimos juntos por primera vez. <br />Me ignoró todo el día siguiente. Tomamos la micro juntos, pero él se fue atrás. Cuando me bajé, él y un amigo empezaron a tirarme piedras. A ver quién le achuntaba a mi gran nariz. Me sentí devastada.<br />Mi amiga me traicionó, nadie me apoyaba cien por ciento, puesto que si bien me defendían creían que me buscaba el odio de todos por ser cómo era; y el chico que me gustaba también había fingido ser mi amigo para luego jugar conmigo y terminar de humillarme. <br />Desde ese día cambié. Nunca más le conté a nadie cuando me gustaba alguien. Me distancié de los chicos. Me volví callada y me ponía roja cada vez que hablaba. Me volví tímida. Bajé mis notas. Me seguía juntando con las mismas pero no compartía todo, ni me reía como antes. <br />En 3° conocí amigos con quienes aún contacto y éramos muy emo, parte moda, parte verdad ya que estaba muy deprimida en ese tiempo. Con uno de esos amigos conocí el manga-animé y cambié de ser alguien a quien le gustaba salir, a pasar mis tardes encerrada leyendo o viendo animé con mi hermano. <br />Mis papás se preocuparon pq habíamos cambiado mucho. Pasamos de vivir en un pueblo en que podíamos pasar el día entero en la calle, a vivir en una ciudad donde no nos preocupaba conocer a los vecinos, y estar todo el día en casa. <br />Seguimos así. <br />Venir a Tco mató mucho nuestro lado extrovertido y nos produjo muchas ansiedades, especialmente en el aspecto social. Sé que venirnos a Temuco era necesario porque allá no había enseñanza Media. Acá iba a poder aspirar a más. Pero fue una adolescencia difícil y sigo en una etapa muy extraña. Tengo 27, pero siento que estoy arrastrando aún muchas cosas de mi adolescencia. Haciendo lo que no me atreví a hacer de joven. Franhttps://www.blogger.com/profile/10613061941031427636noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-52139921175887374212018-02-20T14:48:19.045-03:002018-02-20T14:48:19.045-03:00Teffy, siempre leo tu blog, pero como Fantasma. Pu...Teffy, siempre leo tu blog, pero como Fantasma. Puedo pasarme horas viendo entradas que casi me sé de memoria y es que lo escribes y tus fotos tienen el poder de relajarme mucho... y en este último he necesitado bastante eso. Pero hoy quise salir de mi escondite y darte las gracias por esta entrada (por todo el blog, en realidad, pero sobre todo por esta entrada). Me hiciste llorar, en serio. No sé qué más decir aparte de darte las gracias de nuevo por abrir un poco la puertecita hacia tu vida, tus experiencias y tu arte. <br /><br />Un abrazo!<br /><br />PD: el comentario va a quedar como escrito por Unknown, pero mi nombre es Aileen :)Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/04781253811659195477noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-75484058959324841642018-02-20T12:34:49.996-03:002018-02-20T12:34:49.996-03:00Siento mil cosas sobre esta entrada, pero sólo pue...Siento mil cosas sobre esta entrada, pero sólo puedo escribir estas palabras: me provoca mucha bronca e impotencia de que hayas tenido que pasar por todo eso. Lo único por lo que puedo "alegrarme" es porque hoy en día sos más fuerte y haces de cada instante algo hermoso y valioso. Continuas viendo el mundo desde una perspectiva increíble y eso se nota en tus ilustraciones y en tus fotos. Ojalá cada una de esas personas que te lastimaron en su momento, hoy y cada día que pase, te hagan más fuerte aún.<br /><br />Creo que existe una gran mayoría de personas que pasamos por momentos similares en mayor o menor medida, y queramos o no, esas cosas nos marcan y muchas veces más de lo que deberían, generándonos dudas y miedos que al final no tienen sentido. Nos traban y duelen, y cuesta superar o aceptar para seguir el día a día.<br /><br />Cada entrada, cada foto y cada ilustración tuya que veo me hace más feliz (personalmente) y me inspira. Pese a cada obstáculo, te permitis salir adelante y eso no hace más que impulsarme a perseguir mis propios sueños. Gracias, Teffy, por compartir estas cosas con nosotros. Sé que como a mí me ayuda, a muchos otros seguidores también.<br /><br />No puedo más que desearte felicidad, inspiración y amor otra vez. Un saludo enorme desde el otro lado de la cordillera ❤❤❤<br /><br />Romi<br /><br />*Borré este mismo comentario porque noté que soy la única que te escribió Michi, y me sentí muy tonta.Romi Martínezhttps://www.blogger.com/profile/03087580607577617271noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-7240210592857864862018-02-20T12:30:42.930-03:002018-02-20T12:30:42.930-03:00Este comentario ha sido eliminado por el autor.Romi Martínezhttps://www.blogger.com/profile/03087580607577617271noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-11164829730968027452018-02-20T09:35:03.845-03:002018-02-20T09:35:03.845-03:00Espero que ahora te sientas bien contigo misma. No...Espero que ahora te sientas bien contigo misma. No es que el tiempo todo lo cura, es uno que lo supera con el tiempo. Mi refugio siempre fueron los libros. Cuando iba a primer grado se burlaban de mi por tener anteojos y eso me heria. Además siempre he sido tímida para hacer amistades y ahora soy más de ocultar mi cuerpo. También solían robarme mis útiles escolares. Tuve dificultades con la matemática, no sabía atarme los cordones ni leer la hora- aprendí a los 14 años- y ahora se que tengo discalculia. Es otro problema como la dislexia pero nunca tuve problemas con la lectura- los que lo tienen suelen confundir las letras , la d con la b , es que en su mente las ve iguales-. Es un problema neurológico. Soy asexual, nunca me interesaron los varones ni salir a bailar. Mi hermana es dos años mayor que yo y siempre hace amistades, le gusta el baile y salir de noche cuando puede. Pues tengo dos sobrinas muy inteligentes y son tan diferentes como nosotras y la diferencia de años entre ellas es como nosotros. Estoy bien conmigo misma pero hay personas que nunca lo superan. La escuela debe ayudar más, tomar más acciones. Aquí, se burlaban de un chico y llevo una pistola y mato a algunos chicos del colegio. Saludosusagihttps://www.blogger.com/profile/12948598313319467472noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-33557839853523317272018-02-20T09:27:45.696-03:002018-02-20T09:27:45.696-03:00Que linda entrada <3 cuando vi la película (por...Que linda entrada <3 cuando vi la película (porque no leí el libro) me paso algo similar, empecé a recordar todo lo que me había pasado y lo mejor, me di cuenta de la persona que soy hoy y todo lo que he avanzado. Sin duda el aceptar que lo que te pasó es serio e intentar buscar ayuda es lo que marca la diferencia. Muchas personas invalidan lo que te pasa diciendo "es normal que exista el bullying" pero no saben lo que te marcan las palabras, las burlas, el que siempre estén atentos a lo que haces para buscar de qué burlarse. Eso destruye el autoestima y la confianza y la seguridad que tenemos en nosotros mismos. <br />En mi caso, siempre sufrí bullying y la muchas veces fue por cosas tan estúpidas como sacarte buenas notas. La persona que estuvo siempre conmigo fue mi lela (mi abuelita). Tal vez no le contaba las cosas directamente pero me refugiaba en ella. Cuando falleció, mis inseguridades se volvieron mucho más fuertes. Me cuestionaba todo y simplemente, no me gustaba ni quería a la persona que era. Sentía que debía ser diferente para encajar mejor y que la gente "me mirara bien". Tuve que buscar ayuda psicológica y aún así es complicado cambiar o dejar de pensar las cosas que llevas pensando toda la vida.<br />Te leo desde hace mucho tiempo en el blog y de verdad siento que has crecido muchísimo <3 de cierta forma, veo en ti mi crecimiento personal porque uno, que se ve todos los días, que esta todos los días consigo misma no lo nota completamente. Me gusta que al fin logramos aceptar como somos, que ahora entendemos que no es malo ser así, que nos valoremos y que no importa lo que te digan, siempre es más importante como nosotros nos vemos y como nos queremos. <br />A mí hasta el día de hoy, con 25 años, trabajando y todas esas cosas de persona adulta xd muchas personas me hacen comentarios feos sobre mi forma de ser o lo que quiero en la vida, pero la diferencia es que ahora entiendo de donde vienen esos comentarios (la mayoría son de la propia inseguridad y baja autoestima de las personas), entonces ya no le doy la importancia que sí les daba antes. También porque ahora sé quien soy y me entiendo, me acepto (la mayoría de las veces). Es un largo camino, pero se puede lograr con dedicación y amor por ti misma. Espero que tu camino este lleno de cosas lindas, eres una persona muy talentosa y de verdad te admiro mucho. Life by Lorelettershttps://www.blogger.com/profile/00164159311412789102noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-86623923749226507002018-02-20T02:40:03.583-03:002018-02-20T02:40:03.583-03:00Teffy, entiendo a que te refieres cuando hablas de...Teffy, entiendo a que te refieres cuando hablas de todas estas cosas, yo también la pase súper mal durante el colegio, pero pude encontrar amigas que hicieron sentir bien y una que se volvió mi mejor amiga y seguimos juntas hasta ahora y ya tengo 23 años, pero de alguna manera estás cosa te marcan yo tuve muchos problemas por mi peso y los niños me trataban súper mal, tenía muchas inseguridades que hasta hoy en día sigo luchando contra ellas, que por cierto en ese tiempo me sentía súper gorda pero viendo hacia atrás, no lo era realmente, solo me dejé llevar por todas las feas cosas que me decían y las acepté y yo me creí todo, lo bueno es poco a poco fui recuperando mi confianza pero ya de grande, aún así el bulling es lo peor que suele sucerderle a alguien es mejor no apañarlo o peor aún generarlo, espero tengas una semana súper bonita, un abrazo 🤗 Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/17524026387037191168noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-60903109938209789622018-02-20T02:28:53.883-03:002018-02-20T02:28:53.883-03:00No sabes cómo me identificó contigo cuando hablas ...No sabes cómo me identificó contigo cuando hablas de cosas así, yo desde muy pequeña sufría cosas así. Yo soy una persona alta y gorda, desde chiquita así que desde el kinder me veía diferente a las niñas de mi edad, me sentía no niña y eso me provocó, desde aquel entonces, mucha inseguridad con mi apariencia, recuerdo siempre estarme comparando con otras niñas, luego otras adolecentes, aún ahora, a veces me comparo con otras mujeres, es muy triste sentirse así.<br /><br />Ese libro me gustó mucho porque me hizo sentir, sentir alegría, sentir coraje, sentir tristeza; recuerdo la parte del día de halloween, cuando escucha hablar a Jack Will, lloré horrores porque es una de las partes que más me hicieron revivir malos momentos, por mi vida han pasado tantas personas que se decían mis amigos, pero que sólo querían una amistad a escondidas tipo "uy eres mi mejor amiga, pero no te hablo cuando estén todos" o hasta chavos que querían salir conmigo en plan de sí estamos juntos pero que no se entere nadie. Ese tipo de cosas me hirieron mucho y poco a poco me fui aislando de todo y todos, me ensimismaba y aunque al pricipio me dolia la soledad, poco a poco me fue gustando, ahora me cuesta mucho ser sociable o intentar ser extrovertida, pero trato de encontrar un balance, para no estar en alguno de los dos extremos, aunque si me lo preguntan aún prefiero la soledad.<br /><br />También tuve experiencias bonitas, gente que se acercó a mí y se quedó, lo cuál me hace pensar que no soy una horrible persona. Mi familia son los principales, ellos me apoyan y quieren, siempre tratan de borrar mis inseguridades y de verdad son los mejores por eso. También he conocido muchos amigos que no dejan de recordarme que la vida teniéndome como amiga es mejor y eso me hace sentir orgullosa de mi forma de querer.<br /><br />Creo que nunca superé del todo aquellas cosas que pasé, pero cada día me voy queriendo más y eso, para mí, es un logro.<br /><br />El bullying, las inseguridades, la baja autoestima son cosas que nos pasan a muchos pero no nos damos cuenta porque en el afán de protegernos de las personas, nos encerramos para que nadie nos lastime, sin darnos cuenta que tal vez si lo hablamos haya alguien padeciendo lo mismo y puede ser un apoyo para nosotros y nosotros para esa persona. Te admiro mucho por escribir esto, por mostrarnos un poco más de tu vida, aunque esto no sean cosas bonitas.<br /><br />No sabes cuánto lloré leyendo ese libro, cuánto lloré leyendo tu entrada y cuánto lloré escribiendo esto jaja.<br /><br />Siempre he dicho que eres una inspiración por las cosas tan bonitas que haces y por lo organizada qud eres. También eres una gran inspiración porque has ido superando cosas como éstas, te aceptas y valoras, yo tomo eso de ti y de cierta forma te veo como un ejemplo. Gracias. 😊💓Brenda Crystalhttps://www.blogger.com/profile/18346809888507743504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-54554858653232149382018-02-20T01:20:30.760-03:002018-02-20T01:20:30.760-03:00Al leerte confieso que lloré un poco, porque recor...Al leerte confieso que lloré un poco, porque recordé todo el tiempo difícil que he pasado por no aceptarme, por hacer que las palabras de los otros entraran en mi de tal forma que por mucho tiempo no supe quien era. Sin embargo, también pensé esos "pequeños detalles". <br />Pensé en C, siendo mi única amiga, alegrándose por tenerme cerca, diciendo que le gustaba venir a mi casa a jugar porque había un patio para correr y diciendo con una sonrisa en el rostro que yo era muy inteligente (solía desagradarle a los otros por eso, sobre todo a las chicas). <br />En la secundaria la recuerdo a ella, M, agradeciendo mi amistad todo el tiempo, riéndose de todas las cosas que decía, enseñándome sus gustos (gracias a ella conocí el k-pop y los k-dramas) que ahora son míos, es lo que me queda de ella. Después llegaron N, M y C, aunque ellos ya no son más mis amigos, siempre recordaré como M y C, me llevaron un helado de fresa (mi favorito) a la puerta de mi casa, en mi cumpleaños número 16. Haciendo que ese cumpleaños que no había sido bueno, se convirtiera en uno de los mejores... Fue la última vez que los vi.<br />Recuerdo a V, cantando conmigo, escuchándome hablarle sobre él durante horas, riendo, recuerdo aquella cafetería a la que aun no hemos vuelto. Nos recuerdo alejándonos, para después reencontrarnos y seguir siendo, gracias a ella y a su fiesta improvisada cumplir 21 no dolió.<br />Recuerdo a C, mi mejor amigo, mi primer amor y la persona que mas ha dolido. Recuerdo como siempre escuchaba todas mis ideas, sus abrazos tan reconfortantes, recuerdo su mirada y su sonrisa que me hicieron tener confianza. Recuerdo que todos los planes que hicimos juntos me ayudaron a saber que yo también podía soñar y tener algo distinto.<br />Recuerdo a K, animandome siempre, recuerdo nuestras salidas, el pequeño pastel que me dio en mi cumpleaños 18 y la carta que me dio cuando C y yo rompimos, nuestros intercambios navideños. Su amistad está formada de "pequeño detalles" que sería imposible contarlos.<br />Recuerdo E, la chica a la que le dije "no sé qué te pasa y quizá no quiero saberlo, porque quizá no pueda ayudarte, pero puedo ofrecerte un abrazo sincero" ella aceptó mi abrazo y meses después ella hizo lo mismo. Junto a ella recuerdo a Z y como nos hicimos más unidas ahora que estamos en la universidad.<br />Recuerdo a V, a esa conversación que tuvimos aquella tarde cuando no entramos a clase de historiografía, porque queríamos leer (esa semana teníamos una entrega) y terminamos hablando sobre lo que nos dolía, aún cuando todavía no éramos tan cercanas, desde ahí no hubo marcha atrás... Es la segunda persona sobre la cual mencionar los "pequeños detalles" sería imposible.<br />Después está él, Q, mi amigo, mi compañero y mi amor unilateral, recuerdo nuestra primera salida, fue un 1 de noviembre, nuestra primera conversación que me hizo pensar que no estaba tan sola, aquel libro que me dio cuando cumplí 21 y la promesa que hemos sostenido de viajar juntos a África... Los "pequeños detalles" serían incontables.<br />Recuerdo a M y C, mis amigas que llegaron en el momento indicado, aun cuando hablar con ellas fue difícil (porque son de semestres avanzados) ahora son de las personas más importantes para mi. El té chai, los trabajos de madrugada y nuestras botones de gato de la suerte, son los parte de los incontables "pequeño detalles" que no son incontables.<br />Por último está él, M, mi hermano, la persona con la cual no pensé ser tan cercana, pero que ahora no me pienso sin ella. Recuerdo como me regalo su libro en mi cumpleaños 20, las cosas que me ha enseñando, como me llevó a ver las copas de los árboles para hacerme sentir mejor, como aceptó ser mi hermano, como ha estado ahí siempre, aún cuando yo estaba enojada con todo y era difícil quererme... M y lo nuestro está construido a base de pequeños detalles, aquellos pequeños detalles que me salvaron en los terribles años que significaron para mi los 18 y los 19, los pequeños detalles con los que he podido ser.<br />Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/14041954124802634372noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-85111711967509306482018-02-20T01:15:58.338-03:002018-02-20T01:15:58.338-03:00Teffy! <3
qué bella esta entrada! obvio que es ...Teffy! <3<br />qué bella esta entrada! obvio que es una personal, sumamente emotiva, preciosa, pero déjame decirte aparte, que es de las mejores reseñas que he leído! me dieron ganas de leer el libro por todo lo que has expuesto aquí y eso que no me tincaba para nada, ahora por tu culpa tengo una necesidad haha -y tengo una pila de libros sin terminar esperándome en mi velador :') pero sin duda adquiriré este <3<br />ya hemos hablado de temas parecidos a través de comentarios, pero nunca dejaré de felicitarte por lo valiente que eres, te sigo hace tiempo y te juro que veo una trayectoria y un crecimiento personal en ti CUATICO! te leo más empoderada y segura y sobretodo más tranquila contigo misma<br />me alivia que estos sean solo recuerdos (los malos que escribiste) y que el presente sea diferente y la "tarea" haha que dejaste al final de la entrada me dejó en blanco! nunca había pensado en los bellos momentos o gestos que las personas han dejado en mí -tiendo naturalmente a la negatividad-, siento que tengo una introspección por delante haha <br />preciosa entrada!<br />te mando besitos y un abrazo fuerte!Catahttps://www.blogger.com/profile/00816873390759428878noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-74904333450531606812018-02-20T01:11:23.598-03:002018-02-20T01:11:23.598-03:00Este comentario ha sido eliminado por el autor.Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/14041954124802634372noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-74424613096119289242018-02-20T00:46:58.198-03:002018-02-20T00:46:58.198-03:00Este comentario ha sido eliminado por el autor.Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/14105721618498526431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-69440982343242762802018-02-20T00:30:46.523-03:002018-02-20T00:30:46.523-03:00Teffy hermosa
Las personas suelen ser crueles, en ...Teffy hermosa<br />Las personas suelen ser crueles, en especial cuando se es muy joven pero siempre ten mucho amor en tu corazon, guardarle recentimiento a personas tontas no es sano (no quiero decir que tu seas recorosa ,solo es un consejo).<br />Siento que eres una maravillosa persona, y desde que supe de ti por insta me inspiraste mucho,y te lo agradesco de corazón😍.<br />Sinceramente siento que aunque sea cariñosa con "mis amigas" ellas no ven eso, si no mis defectos, y eso es triste.<br />si sirve de algo, me hubiese encantado ser tu amiga🌼💟💫💖🌻Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/14105721618498526431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2717641629890023155.post-59509346868586102182018-02-19T23:51:48.817-03:002018-02-19T23:51:48.817-03:00Querida Teffy, siempre es grato leer tu blog, y au...Querida Teffy, siempre es grato leer tu blog, y aunque entre tu y yo la brecha generacional sea enorme, disfruto mucho cada tema que abordas con toda la sinceridad del mundo.<br />Te contare que en mi caso sufrí mucho en el colegio; la vida ha sido la misma en los 80's,los 90's y tiempos actuales, siempre existirá gente ociosa que hace de la burla y el chisme oficio; pero te diré algo grato, un día dentro de unos 10 años (espero recuerdes este comentario) veras todo con otros ojos, ya ni recordaras con claridad aquellas personas,porque son tantas las cosas realmente importantes y hermosas que te irán sucediendo, que las no gratas se desdibujaran en tu memoria. Ayer vi la película ¨lady bird¨ fue una bocanada de aire fresco, me hizo recordar mis tiempos de cole, todas esas bellas cosas que llenaban mis cabeza y mis libretas. Tengo 43 y no pretendo darte un discurso, solo vive y disfruta tanto de la vida, disfruta de las personas que se acercan a ti para entregarte un abrazo sincero; todo lo demás irá desapareciendo poco a poco. <br />Si te ves la película, espero te animes a escribir sobre ella. abrazo fuerte para ti.Angie Ronhttps://www.blogger.com/profile/06345005278829253349noreply@blogger.com