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Tras una semana de descanso sin instagram ni organización, he vuelto con energía para retomar el trabajo y sorprendentemente, para escribir. El sábado antepasado asistí a la Cohete Lunar realizada en Estación Mapocho, Santiago. Ha sido mi feria anual donde voy a la capital, aunque normalmente asisto a la de diciembre. Una parte de mí le gustaría poder ir más seguido.

Como siempre, comencé a preparar todo una semana antes de viajar (una semana y media, para mi mérito). Hacer los productos y estar ocupada en ello me hizo estar de muy buen ánimo, adoro preparar los materiales y armar las libretas, pero ya los últimos días mi cuerpo me demostraba que no era un ritmo muy sano. Sentía mi cuerpo cansado y el insomnio no me permitía descansar lo suficiente. Alcancé a armar 15 planners, hacer unos sets de productos, imprimir los stickers y por suerte, pude mandar a imprimir las postales y calendarios en papel couche en Santiago.



Viajé junto a mis papás, gemeli y mi sobrina en auto. Desde pequeña realizamos este tipo de viajes, por lo que me relaja mucho cuando no estoy con ansiedad y mi miedo a chocar. Mi estado de ánimo está equilibrado, por lo que pude disfrutar este viaje durmiendo, apreciando el paisaje y escuchando música. Llegamos a un Santiago despejado por una tormenta que hubo, la cordillera estaba preciosa. Nos instalamos en el depto y pudimos pedir comida al Everyday Sushi. Comí mi querido ramen picante, aunque sin los mandu por ser el local del centro y no el de providencia.

El viernes gemeli se juntó con una amiga, así que los demás nos fuimos a comer a un restaurante y pude conocer el Ikea de Open Kennedy. Es gigante, creo que ni siquiera pude verlo completo porque me abrumó haha. Me fui directo a buscar unas copas de martini, pues este último tiempo he estado viendo Sex and the city y de tanto cosmopolitan que muestran, quise tener unas copas así para la coca-cola. Una gran serie por cierto, la he disfrutado mucho (voy en la última temporada).

Ese día admito estaba abrumada en general. El restaurante tenía mucho ruido, hacía calor y creo que eso me afectó "sensorialmente". Para cuando fuimos al mall tuve que separarme de todos y estar sola en un momento, donde me senté en un sillón simplemente a calmarme. No es algo que haya mencionado, pero fue muy necesario para mí. Tras esto pude ir a conocer el ikea, donde me traje esas copas, un organizador de platos (que lo usé para las postales en mi stand) y una bolsa. Quedé un poco indignada porque no te ayudan en nada con las cosas de "vidrio" y me fui con el miedo de romperlas haha (además que no vi las cajas donde uno personalmente pasa las cosas y si habían).

Gemeli me compró unas cosas muy bonitas de una tienda, donde recibí unas notitas, unos stickers y una figurita de navidad para mi colección. En la noche nos dedicamos a cortar los stickers individuales y perder momentáneamente las manos.



El mismo día que llegamos a Santiago recibí mi pedido de la imprenta Aoi Club. Me salvaron muchísimo al tomar mi pedido y me aseguraron que llegaría ese día. Quedé encantada con la calidad de las postales y los colores; además, primera vez que mando a hacer calendarios y me gustó mucho el resultado. Siempre es lindo ver tu trabajo en papel couche, un papel de mayor gramaje y calidad, perfectos para prints.

La feria se realizó en el Centro Cultural Estación Mapocho, un lugar muy conocido de Santiago, pero que nunca había ido. Llegué con todos los nervios junto a Gemeli y muy perdida, pero por suerte una chica nos dijo a dónde ir para acreditarnos y recibir las pulseras al ser expositor. Hubo que esperar un momento antes de entrar, donde sólo quería ir al baño haha. Cuando al fin pudimos entrar y dejar las cosas en nuestro espacio, pude ir al baño. Quedé encantada con los baños del lugar, amplios y muy limpios, incluso durante el día porque los iban limpiando seguido. Una maravilla.




Al llegar temprano tuve el tiempo suficiente de armar el stand y ver cómo organizarlo, donde Gemeli armaba las rejillas junto a las postales y yo definía lo de la mesa con los canastos. Creo que quedó muy lindo, además que pude estrenar el stand de acrílico que usé para los stickers. Perfecto para dejarlos en nivel y que sean vistos. Fue lindo ver caras conocidas en el evento: Jivy estaba con su stand Batido de Frutilla (ilustradora también de Temuco); pude saludar y abrazar a la querida Emina, una mangaka increíble (a quien "conozco" hace años por una página de SHINee haha); a María, más conocida como Cuatro Ojos, a quien no reconocí cuando fue a saludarme y me sentí horrible haha (después fui a darle un regalito), y también saludar a la querida Diir, quien tenía su stand a mi lado. Admiro mucho su trabajo y siempre es un agrado poder llevarme algún producto de ella. 

Admito que comencé bastante bien la feria, no sentía esos nervios terribles, pero sí estaba un poco tensa. Me esforcé mucho en poder saludar y ser amable, pero Gemeli fue quien se encargó todo el día de atender el stand de forma oficial. Eso me alivianó muchísimo, así que terminé siendo la encargada de comprar el almuerzo, tecitos y cosas a los demás stands. Respecto a la comida, fui a los food tracks que habían, pero a la hora del almuerzo había una fila horrible a pleno sol. Apenas pude comprar unas papas fritas con nuggets. Ya más tarde decidí volver por unos corn dogs, quería probarlos hace mucho y en el almuerzo fue imposible (su fila era la más larga). Logré comprar dos, uno de panko y otro de ramen: estaban riquísimos. Con razón son tan populares. Se había agotado el de papas fritas, que me imagino debe ser muy rico también haha.




Asistí a esta feria con mucho miedo de no vender, he de admitir. Por mi experiencia en la feria de Temuco, porque mis productos no son una necesidad o simplemente porque he vendido menos de forma online en el último tiempo. Me hizo feliz ver que ese miedo fue algo irracional, pues vendí mucho ese día y pude recuperar el stand, además de la inversión de mandar a imprimir en una imprenta. Y tuve ganancias ! Algo que para mí suele ser muy normal al ir a Santiago, pero sé que no es la experiencia de muchos. Por lo mismo me siento muy agradecida por su apoyo, por ir a verme y llevarse algún producto mío. Por permitirme "vivir" de esto, de poder trabajar en algo que me encanta. Fue muy lindo recibir halagos, comentarios de que me siguen hace años o incluso agradecerme por compartir sobre mi salud mental o inspirarlos para dedicarse a algo relacionado al diseño/ ilustración/ arte. Me trataron con mucho cariño, así que me fui con una sensación maravillosa personalmente. Incluso dentro de la feria había un stand de la tienda Toois, donde una de las vendedoras me reconoció y me preguntó si me gustaría colaborar con ellos. También me pidieron fotito y firmas, así que me han hecho sentir muy popular dentro de mi impopularidad haha.

A pesar de las cosas positivas, admito que ir a una feria me agota mucho y ésta no fue la excepción. Ya finalizando la feria no tenía energía para nada, hasta se me bajaron las defensas y sentí cómo venía un resfrío a mi cuerpo haha. No tuve energía para responder las preguntas de mis papás de cómo me había ido, llegué al depto a tumbarme a la cama. Logré darme una ducha, pero mi cuerpo estaba cortado. Gemeli preparó una sopa y pude ir a dormir. A pesar de que tuve la intención de hacerlo, entre el resfrío y el insomnio, no logré descansar.





Para el día siguiente me sentía muy agotada, pero salí en familia igual. Resfriada también, por cierto. Pude almorzar unos choritos con mucho limón y se sintió maravilloso para el resfrío. Pude traerme unas cosas de Arte Papel, The Body Shop e incluso papá me regaló una pluma Lamy amarilla, muy linda.

Me sentí orgullosa esta vez al ser capaz de descansar, de estar tranquila con mis límites. Gemeli me permitió irme y pasear muchas veces en la feria para no atender todo el día, me permití callar al estar cansada y no tener la energía para responder, de darme una semana de completo descanso para recuperarme al asistir a una feria como expositora. Tras mi diagnóstico de autista ha sido un sube y baja respecto al tema, incluso llego a sentir rechazo por muchas cosas relacionadas a ello. La feria Andrómeda fue la primera feria que asistí tras mi diagnóstico, donde lo pasé fatal al estar tan consciente de mi "autismo"; el esfuerzo que hago para mirar a las personas, de saludar, de vender, de agradecer, de no agotarme. Me sentí tan irritable, sentí todo tan negativo (donde los comentarios de ciertas personas tampoco ayudaban haha). Con otro gatillante, tuve una crisis depresiva que me dejó abajo muy rápido. Por suerte, o por mi esfuerzo diría mi psicóloga, salí bastante rápido de esa crisis y eso me hizo sentir muy bien conmigo misma. Ser capaz de sobrellevarlo.

Es bastante normal el proceso que estoy viviendo con el diagnóstico al parecer, pues lo recibí tarde, de adulta. Incluso lo llaman duelo, lo que me hace mucho sentido. Mi rechazo a ido disminuyendo mientras voy aprendiendo de mí, aceptando ciertas cosas. Aquí mi psicóloga me ha ayudado muchísimo para entenderme, para reconocer mis emociones, de poder ir aceptando el ser autista. Una de las cosas que me prohibió fue ahondar temas relacionado a ello, y ha sido la mejor recomendación en este momento de mi vida. He de admitir que a veces el contenido autista en redes sociales me hace mucho ruido, pues todo lo categorizan, todo es absoluto y eso me estresaba mucho. Especialmente con ciertos rasgos, ciertas características que no son únicas del autismo, pero en redes sociales sí lo es. Creo que poner ese límite fue muy necesario; y no vean tiktok para informase, por favor haha.

Haciendo de lado mi odio, también debo permitirme estar orgullosa de asistir a una feria con todo lo que me cuesta poder hacerlo. A veces no soy capaz de ver ciertas cosas y aquí me alegra estar rodeada de personas increíbles. Mientras sentía que no gané lo suficiente, Gemeli me tranquilizó de que era un muy buen monto, que estaba bien. Cuando sentía que la culpa podría aparecer, mis amigas me felicitaron por el simple hecho de haber asistido, de atreverme a hacerlo. El esfuerzo de mis papás al viajar sólo por mi (aunque en teoría, mi papá va a trabajar haha). Pequeñas cosas que son gigantes para mí.





Volver a Temuco fue tranquilo. Mis primeros días de descanso fue hacer nada, además que el resfrío no me soltaba. Cada día fui teniendo un poco más de energía y pude hacer más cosas: ordenar mi pieza por completo, ordenar la ropa, trasplantar mis plantas, pedir mis horas para ir al doctor, pagar unas deudas, etc. Esta semana de descanso fue una idea de mi terapeuta ocupacional para no sufrir de burnouts y de poder conocer mi cuerpo, de cuánto tiempo me toma recuperarme de una feria y ver si soy capaz de ir aumentando la asistencia a ellas, ver si puedo ganar ese sueldo que me permite tener las ferias. Noté que al quinto día de descanso (completo, sin instagram ni trabajo) mi cuerpo ya se sentía con energía.

Para ser sincera, no sé si una de mis metas sea asistir a más ferias, pues conllevan un montón de cosas (inversión en ciertos productos, elaborarlos, viaje, hospedaje, etc), pero con haber logrado ir a una este año ya me hace sentir feliz. También debo hacer mención honrosa la ayuda de Gemeli, pues pudo atender el stand con mucha naturalidad al estar mejor de su ansiedad e incluso preparar la once a todos ese día. Me salvó muchísimo tener esa seguridad de poder estar tranquila en la feria, de no sentir culpa si me ponía debajo de la mesa o atrás en la pared mientras mi energía desaparecía haha. Muy agradecida.



Muchas gracias por leer esta entrada, gracias a las personitas que me dijeron que leían mi blog los años anteriores. Me alegra que este espacio mío les haya acompañado :-)

– Teffy R.

Inspiración y reconocimiento.

viernes, 17 de noviembre de 2023


Hace un mes que tengo unos pensamientos depresivos terribles (sigo en terapia, lo único que me ayuda a aterrizar al presente), así que para despejarme he tratado de hacer las cosas que me gustan u obligarme para mantener mi mente ocupada en otras cosas. Por lo mismo, tuve el deseo de fotografiar y escribir, especialmente de cosas banales como mis favoritos de estos días haha.


COMPRAS.

Teclado HP GK400F: Tenía tiempo que quería renovar mi teclado por uno mecánico, así que aproveché una oferta de mercado libre y compré este modelo. No pedía mucho, simplemente que fuese blanco y sonase bonito haha. Tiene luces, lo que mejora por mucho la experiencia de usarlo. El único problema que tuve fue configurarlo para mi mac (idealmente es para windows), donde tuve que descargar una app para dejar las teclas funcionales para el brillo ajustable, volumen, etc. Tiene diferentes modos de luces que cambian con Fn, hay dos personalizables, pero ni idea cómo se hace hahaha.



Set de libros Harry Potter: Las películas de Harry Potter me han acompañado en varias crisis, por lo que les he tomado un cariño tremendo. Estos días ando viéndolas en orden y leí el primer libro de la saga. Comencé el segundo y ya quería conseguir el siguiente, por lo que aproveché una oferta de buscalibre y me alegro un montón de haberlo comprado. El estuche es precioso, los libros vienen con detalles dorados (a diferencia de la misma edición que encuentran en librerías) y el olor a libro nuevo lo adoro haha. 




Aros Hanafuda de Zippy Labs: Zippy vino a Temuco cuando estuvo la Minami, así que le pedí a la querida Belén que me comprase unas cosas en su stand. Estos aritos son preciosos, tenía la primera versión de ellos, así que quise conseguir los pro (tienen el diseño por ambos lados y el ganchito es más fiel al diseño original). Realmente hermosos.



Muebles de IKEA: Este fue uno de esos pedidos que ruegas que llegue. Ikea ha tenido muchos problemas con los envíos y el servicio al cliente, así que con Gemeli compramos con toda la fe que llegasen haha. Por suerte llegó todo en la fecha indicada y en perfecto estado. Hubo ofertas por su aniversario, así que compré una cajonera para los papeles de impresión y un estante blanco. No tengo ninguna queja con los muebles, fueron baratos y cumplen con lo que buscaba.

La cajonera Lennart no la encontré en la página, pero costó $14.990 pesos y el estante Baggebo $24.990 pesos.



SERIES.

Mask Girl: Había visto a muchas personas esperando esta serie y luego muchas diciendo que era mala haha. Así que decidí verla; pasando los primeros dos capítulos creo que podrán mantenerse con la historia. La protagonista trabaja en una oficina en el día y en la noche hace streamings con una máscara por no ser considerada bella y muestra una personalidad totalmente distinta. Por supuesto, nadie sabe que ella es Mask Girl, hasta que recibe un mail donde alguien le demuestra lo contrario. Tras esto comienza una serie de asesinatos y una vida como fugitiva.

Para ser sincera, el comienzo es muy distinto al final de la serie. Se va narrando la vida de la protagonista y cambia de actriz tres veces, además que cada capítulo está enfocado en diferentes personajes de la historia. Lloré un montón con el final (Gemeli me encontró cuando lo había terminado y me preguntó qué me pasó toda preocupada haha), así que les recomiendo lograr ver los dos primeros capítulos para enganchar con la historia.

One piece (live action): Creo que muchos han quedado maravillados con el live action de netflix. Apenas comencé el anime de One Piece, así que sé muy poco de la historia, por lo que no tengo con qué comparar haha. Pero me ha encantado, lo encontré muy entretenido y los actores hicieron un trabajo espléndido. Con el arco de Nami quedé impresionada, me lloré todo con su historia. Además que me encanta que Mackenyu (Zoro) esté haciendo furor, es un actor considerado hermoso en Japón hace años. Siempre me sorprendió su popularidad, así que encuentro genial que lo aprecien ahora de manera mundial haha.



PELÍCULAS.

Saga Harry Potter: No tengo mucho que decir, son mis confort movies del momento.

Living (2022): Llegó a hbo max y quise verla por Bill Nighy, pues recuerdo que estuvo nominado por su actuación en esta película. Williams es el protagonista, quien es diagnosticado con una enfermedad terminal y decide que su último tiempo sea significativo, pero no tiene idea cómo hacerlo. El comienzo es bastante lento, pero es una película hermosa y muy humana. Me ayudó a abrazar un poquito la vida en este tiempo tan nublado para mí. Adoré la relación de Williams y Miss Harris, donde él puede ver a alguien que "realmente vive" y disfruta. Su cambio ocurre bien tarde en la película, pero es increíble ver cómo toma acción antes de partir.

Marcel, el caracol con zapatos: Es una película stop motion con formato de falso documental, donde narran la historia de Marcel y su abuela Connie viviendo en un Airbnb. Es bellísima, desgarradora y hermosa. Lloré muchísimo viendo esta película, en un momento que necesitaba soltar muchas cosas. A través de vivencias o frases describen la vida misma, lo que la hace tan humana y reconfortante. Sin duda se las recomiendo un montón.



LECTURA.

✶ Hotaru no Yomeiri: Hace mucho seguí a esta mangaka por su dibujo, no conozco su trabajo realmente, pero cuando vi que estaba publicando un nuevo manga decidí leerlo. Es un poco absurdo, pero como cualquier manga haha. Narra la historia de una chica de familia noble, quien no tiene mucha esperanza de vida por su enfermedad y es secuestrada para ser asesinada. Para sobrevivir, le propone matrimonio al asesino. Tiene partes muy graciosas, disfruto mucho el dibujo de la mangaka. El último capítulo quedó muy bueno, así que ansiosa de cómo se desarrollará la historia.



Harry Potter y la piedra filosofal: Me sorprendió que la película fue bastante fiel al libro, con algunos cambios por supuesto. Había leído que las personalidades de los protagonistas era algo diferente a las películas, así que me ha encantado conocerlos en el libro. Subí una pequeña reseña en Goodreads por si les interesa.



MATERIALES.

En este tiempito me ha encantado hacer bocetos en mi libreta basándome en referencias que encuentro en instagram o pinterest (o cualquiera fotografía que me guste en realidad). Me ayuda a soltar la expectativa de algo perfecto, además de disfrutar algo que me encanta: dibujar por mí, para mí. Mi combinación preferida de lápices ha sido un Prismacolor Col-erase en el tono Blue, Polychromos Faber Castell en el tono Pale Geranium Lake, pluma Eco-T de TWSBI, Copic Ciao en el tono Duck Blue BG49 y el Copic Sketch en el tono N3.

He estado compartiéndolos en instagram.




MOMENTOS.

Café Mandalé con Belén: He estado aguantando una crisis, además de tomar mis pastillas s.o.s más seguido por el terror que a veces me invade (y la desesperanza que la acompaña), por lo que salir con mi amiga a conversar y tomar tecito fue maravilloso. Conversar con Belén siempre me calma, me anima a hacer cosas y sentirme tan comprendida. Además, me hace reír un montón. Fuimos al Café Mandalé, donde hice mi primer taller de cerámica, así que fue hermoso volver a verlo y esta vez como cliente. El chocolate caliente era algo espeso, algo que no suele gustarme, pero me encantó. La torta amor estaba riquísima y al final tomé tecito negro. Realmente un lindo momento.

Se me fue tomarle una foto al jardín, que es HERMOSO. Un lugar escondido y precioso.



✶ Colchón en el suelo, de vuelta a mi pieza: He vuelto a mi pieza y ha sido una experiencia muy necesaria y bonita. Sin duda vuelvo a quedarme sin tanto espacio para trabajar, pero es maravilloso volver a tener mi propio espacio de descanso. Al principio no lo tomé muy bien, mi espacio es muy pequeño, pero he disfrutado mucho tener el colchón en el suelo. Es tan cómodo y he dormido increíble, eso me ha tomado por sorpresa haha. Tengo un orden que me hace sentir cómoda y de a poco voy organizando mejor las cosas para poder trabajar. Hoy ordené y aspiré, eché perfume. Eso me hizo sentir muy bien.





MÚSICA.

En este momento ando escuchando a todo volumen el álbum GUTS de Olivia Rodrigo. Adoré su álbum anterior, así que estaba esperando que saliera éste. De momento no puedo definir qué canción me gusta más, pero podrían ser Logical y The Grudge.



Escribir esto me ha ayudado a apreciar ciertas cosas, ando aferrándome a cualquier cosa que me calme, así que les agradezco si leyeron hasta aquí. No suelo disfrutar las fiestas patrias y creo que éstas no serán la excepción haha. Espero que se encuentren muy bien y puedan descansar (o disfrutar) en estos días.

Les deseo un lindo fin de semana :-)

⏤ Teffy R.


Favoritos de estos días nublados.

viernes, 15 de septiembre de 2023


El otro día me puse a revisar el blog mientras cambiaba el tema, y me sorprendió mucho cuánto pueden cambiar las cosas en dos años. A la vez, me sorprende que en muchos aspectos mi vida sigue igual: inseguridad en mi trabajo, lidiando con la incertidumbre y todo en el mismo entorno.

Por supuesto que en esta entrada no vengo a dar pena ni sentir tristeza, de hecho, me gusta la etapa en que estoy (aunque sea bastante lento, ver que avanzo me da alegría), pero dado que no escribí por bastante tiempo por aquí, quiero dejar un recuento o resumen de lo que me ha pasado. Sólo para dejar constancia. Eso sí, no lidiaré con la cuarentena, es una etapa que sin duda no quiero recordar (al menos, de momento).


Mi última entrada fue en junio del 2021. A finales del año anterior (2020) tuve mi crisis depresiva que me tumbó a la cama y a la desesperanza infinita. Estuve con tratamiento farmacológico, mi psiquiatra maravilloso y mi psicóloga que me decepcionó al año siguiente. Sinceramente no recuerdo nada, mi memoria es muy mala. Tal vez algo memorable fue teñirme el pelo, ir a santiago a grabar para Vivo e ir a la Cohete Lunar de diciembre. Ahora nos situaremos en el 2022. La realidad fue que mi ambiente familiar estaba terrible, cada día soportaba menos vivir en el mismo lugar con ellos y era consciente que estaba lejos de poder ser independiente. Tenía ciertos sentimientos que aparecieron en el verano, pero los guardé muy al fondo. Tuve la brillante idea de conseguir un trabajo en marzo, ya que mi computador se echó a perder y vi cómo todo se me derrumbaba. Mi trabajo freelance no era suficiente, pero me enfrenté a la primera entrevista de trabajo en mi vida y me sentí el ser más inútil. Por primera vez me di cuenta que mis nulas habilidades sociales me jugaron en contra, sentí que fui rechazada por eso y no por mis habilidades en el diseño gráfico (no es que sea la mejor, pero sí creo ser competente haha).

Tuve mi segunda crisis depresiva, sentí que todo se me iba de las manos. Lloré en la ducha, pero no fue suficiente y terminé llorando desconsolada en mi pieza. Gemeli fue a verme, mis papás también. En ese momento no hablábamos, había tenido una pelea con ellos que sentí definitiva por las palabras que recibí (sinceramente, lo había olvidado haha). A pesar de ello, seguían siendo mis padres y me cuidaron como en mi crisis anterior. Le pedí una hora urgente a mi psiquiatra, me sentía en un limbo sin profesionales a quien acudir. Mi psicóloga no me ayudó como esperaba, minimizó mi sufrir; que estaba saboteándome a mí misma (que puede ser de forma inconsciente, pero la forma en que lo dijo lo hizo ver como que lo había hecho a propósito). Haciendo memoria, exploté un viernes y no había horas para ningún profesional y fue imposible llamar en el fin de semana. Esos dos días se me hicieron eternos. Mi psiquiatra me dio un sobrecupo para el lunes, lo cual agradezco enormemente, pero vino una semana donde me sentía perdida y sola. Ese tiempo se me hace muy difuso, creo que hasta tuve otra crisis a mitad de año.

Gemeli me regaló esto en mi crisis, estaba disfrutando mucho ver The Office.

No hay un orden exacto, pero sí recuerdo tener la tarea de encontrar un psicólogo con quien congeniar (hasta ese momento sólo mi psiquiatra era mi apoyo respecto a mi salud mental). Eso me estresó muchísimo, y sólo pasé por dos antes de encontrar a mi psicóloga "actual" (debería retomar terapia). Probé por primera vez con un psicólogo hombre y nunca más en la vida lo haré. La segunda psicóloga vino en un momento perfecto: necesitaba una psicóloga más "racional", más ligada a la ciencia y que fuese concisa. Mi psicóloga anterior lamentablemente era muy unida a los horóscopos, a la astrología, algo que para mí no tiene sentido (una creencia respetable, pero que no creo deba estar presente en terapia psicológica). Un día incluso me dijo que mi luna debe estar en capricornio* (no recuerdo qué signo me dijo) y que por eso era tan existencialista. Creo que debí dejarla en ese momento.

Mi psicóloga "racional" cumplió lo que necesitaba en ese momento, fue espaciándome las sesiones porque me veía bien y a veces me daba tareas. Sentí que no me servía mucho sus sesiones, así que la dejé. Estaba bien, con tratamiento farmacológico, el apoyo de mi familia y amigas, yendo a mi ritmo. Otra vez tuve una brillante idea que fue sacarme las cuatro muelas de juicio en una sesión. Tuve una crisis de ansiedad (o pánico?) al momento de la intervención, pero el doctor fue maravilloso al explicarme y calmarme ante el procedimiento. Duré unos días con mis cachetes hinchadísimos. Fui al concierto de Maneskin junto a mi amiga Bárbara, viajamos en avión (al cual le tengo mucho miedo) y paseamos en Santiago. Todas una sureñas en la capital. También logré avanzar de a poco en mi trabajo, haciendo estuches, diseñando el planner y subiendo diseños a Citrola. Fui a la Cohete Lunar de diciembre.



Este año (2023) comenzó un poco mejor que el anterior. Decidí retomar terapia y volver a buscar una psicóloga, la cual encontré por doctoralia. Confié en los comentarios que tenía, me alegro de haberlo hecho. Mi psicóloga se llama Evelyn, con quien tuve tres sesiones, donde se presentó, me preguntaba de mi vida y me realizó ciertos tests para ver "cómo funcionaba mi mente". En la tercera sesión me hizo la "devolución", con los resultados de los tests y mi perfil psicológico. Fue sorprendente y maravilloso. Me enteré que tiendo a tener pensamientos ansiosos y obsesivos (!!!); mi autoestima, mi fiel enemigo, al fin era saludable. Y lo más importante: presentaba rasgos de una persona autista. Que existen y eran válidos (por más que estuviera la posibilidad de que no fuese autista). Ella le puso mucha importancia al origen de mi ansiedad/depresión, el por qué tendía a caer y estos rasgos los explicaba. No era ansiedad social, no era ansiedad generalizada. Por qué ciertos ruidos me afectaban, por qué no soportaba el cúmulo de personas, por qué no quería salir tanto de casa y que estaba BIEN; por qué me fue tan mal en la entrevista (haha), etc. Me recomendó buscar la respuesta a ello y luego volver a terapia con ella. 

Me derivó al Centro Kumelen.



Entre medio de todo esto tuve un pequeño viaje a Puerto Varas con mis papás, Gemeli y Amandi (toda una nieta regalona). Un paisaje hermoso, lugar donde descansé y disfruté mucho. Ver el lago y sentir la brisa fue increíble. En casa hice un cambio que Gemeli aceptó: transformé mi pieza en studio/taller para trabajar y me mudé a la pieza de Gemeli, volviendo a usar la litera que teníamos en nuestra adolescencia. Al principio no soportaba el ruido de mis roomies, pero ya me he acostumbrado. Una es increíblemente tierna y suave, se llama Chiquiturri (no tengo registro de esto en el blog, pero ella llegó a comienzos del 2022). Claramente yo duermo abajo, porque mi trauma de pequeña es caerme de la litera y romperme el brazo.

Ah, comenzando este año me apareció una mancha roja en mi ceja, muy parecida a la que me apareció en el 2020 en mi brazo. Recuerdan que estaba con un lupus subagudo? Pues al año siguiente me diagnosticaron Síndrome de Sjögren, pero sin síntomas y que en su mayoría me afectaba a la piel. Cuidarme del sol era lo más importante. El año pasado me apareció otra mancha, esta vez en el pecho y todo indicaba que era algo inmune, así que visité a mi dermatóloga y me derivó a un reumatólogo aquí en Temuco. Actualmente es mi médico cabecera, quien me confirmó (nuevamente) mi diagnóstico y me pide exámenes cada año, que debo hacerme limpieza dental dos veces al año sagradamente, usar bloqueador solar todos los días con sus respectivas re-aplicaciones (además de taparme completamente en verano hahaha), además de mi medicamento de todos los días para controlar mis anticuerpos. Al principio era algo deprimente visitarlo, pues me comentaba cómo iba a terminar esta enfermedad y no era muy esperanzador, pero con el tiempo ya he podido comprenderlo y puedo comentarle mi odisea en la depresión, mis teorías de que el medicamento me produce dolor de cabeza y mi posible autismo. Me cae bien.

Mis queridos Loop, son taponcitos de oídos reutilizables. Los encuentran en amazon.

Volviendo al Centro, asumo que quienes leen aquí han leído todo mi camino para el diagnóstico, pero se los repetiré. Conocí a la psiquiatra del centro, con quién tuve una primera sesión para ver si seguía con el procedimiento del diagnóstico o si no era necesario. Encontró que sí era posible, así que me indicó realizarme el ADOS-2, el ADI-R y el perfil sensorial, además de otros tests. Hay que decir que este proceso no es nada económico, por ello era mejor ver si tenía rasgos o no.

Cuando mi psicóloga me mencionó los rasgos, lloré mucho, porque al fin me sentí escuchada ante mi duda de hace años (ya me cuestionaba si era autista o no). Estaba muy nerviosa al comentarle a mi mamá, no sabía cómo iba a ser su reacción, pues necesitaba su apoyo económico en esto. Para mi sorpresa, lo tomó bastante bien (y yo que estaba tiritando a punto de llorar hahaha). Me sentía bien por tener el apoyo, de sentirme escuchada, pero ante todo esto comencé a sentir miedo. No tenía idea sobre los exámenes, no tenía respuestas y me sentí perdida. Aquí la querida Fran me dio el dato de una fonoaudióloga que aplicaba el ADOS-2 y el ADI-R, quien respondía todos mis mensajes caóticos en instagram y me calmaba ante mis dudas. Hizo que este proceso fuese mucho mejor y me sintiera cómoda (más porque el ADI-R son preguntas a personas externas, que en este caso fue mi mamá y Gemeli). Para el perfil sensorial retomé el Centro Kumelen y quien lo aplicó fue una terapeuta ocupacional, la querida Gabi. Esto fue una especie de preguntas y relato sobre mi día a día de manera PROFUNDA. Desde que pienso, siento, cómo me alimento, cómo socializo, etc. Si antes ya me sentía escuchada y validada, aquí fue de una manera impresionante. Sentí cómo alguien me comprendía tanto y que no era raro, que no tenía nada de extraño. Era "normal".

Una vez listos todos estos pasos, tenía que esperar el informe desarrollado por la psiquiatra y mi terapeuta. Me dieron hora dentro de abril. No tenía idea a qué iba, pero fui a la sesión donde estaban presentes ambas (además de alguien haciendo su práctica). En una pantalla grande me fueron explicando todo el informe, parte por parte. El comienzo era básicamente un resumen de mi vida, donde se mencionaba mis dificultades en lo social, mis sentimientos de nunca encajar, el bullying. Luego parte de los cuestionarios que llené, donde hablaban de la compensación (copiar el lenguaje corporal o las expresiones faciales de alguien, aprender las señales sociales en películas y libros), enmascaramiento (ajustar mi cara y cuerpo para parecer confiada o relajada, forzar el contacto visual) y asimilación (actuar, evitar o forzar interacciones sociales) que hacía para "ser normal" y sentirme parte de. También me mostraron el ADOS-2 y el ADI-R, donde cumplía todos los criterios del autismo.

Pero sin duda, la parte que más me afectó fue ver el perfil sensorial, donde terminé emocionándome y llorando. Debo admitir que ya venía aguantando el llanto desde el comienzo, pero escuchar a mi terapeuta explicar tantas cosas que hacía o sentía de una forma tan "normal", que me sentí TAN validada, tan escuchada; al fin me veían cómo era y no tenía nada de malo. Este perfil está organizado en cuadrantes, donde me encuentro en los extremos de cada uno (cuando lo común o "normal" es estar en el centro para funcionar en la sociedad). El Bajo registro, donde aprendí que puedo tener problemas en reaccionar ante los estímulos de baja intensidad (que me llamen y no reaccionar), pero beneficiarme de los de mayor intensidad (ejercicios, actividad física) para estar atenta y mantener esa atención en mis tareas o actividades diarias. Búsqueda sensorial, donde explica por qué soy tan callada, estar siempre quieta o pasiva. No busco estímulos sensoriales, no "exploro" el entorno, por lo que es necesario identificar qué me gusta para realizarlo y sentir algo, para poder desempeñar mis actividades diarias (aquí entran los fidget toys, música placentera, olores agradables, abrazos profundos para poder funcionar y seguir funcionando). La Sensibilidad sensorial, donde aprendí que soy sensible ante los ruidos fuertes, por qué ciertas comidas no las paso, por qué los olores me estresan, etc. Todos estos estímulos "irrelevantes" que no me permiten concentrarme, que interfieren. Aquí la calma, la repetición, la familiaridad y consistencia me ayudarían para sentirme tranquila. Por último, la Evitación social, donde evito sentirme abrumada o molesta por los estímulos sensoriales que estoy recibiendo en cierto entorno (lugares lleno de personas, ruido constante, ambiente intenso o cambiante). Aquí es donde necesito estrategias que reduzcan la sensación abrumadora, como usar audífonos/ tapones de oídos, usar ropa suelta/ cómoda, poder tener un espacio de descanso o apartarme un momento para estar sola. Si mi exposición a estos estímulos es constante, me sentiré agotada (y necesitaré descansar uno o varios días).

Resultado: soy Autista. Siempre lo fui. No estaba mal no querer ir a reuniones familiares, no estaba mal el no poder comunicarme con mi familia: me costaba y mucho. No era "exquisita" ante la comida, resulta que tenía selectividad alimentaria. Por qué no soporto subirme a las micros y preferir caminar (aunque no lo disfrute como me gustaría); por qué no me gusta ir al centro y preferir comprar algo cercano a mí, mucho mejor si es online. Por qué ahora me cuesta tanto ordenar mi ropa, mi pieza, limpiar el baño, trabajar. El por qué de que no me guste el calor, el sudor; tener que ducharme de inmediato. Mis intereses profundos e intensos. El insomnio que va y viene. Por qué me cuesta tanto empezar actividades (la disfunción ejecutiva dándome dificultad). Por qué me cuesta tanto responder mensajes, tener mensajes botados desde hace meses (incluso años). Por qué era tan organizada y ordenada, lo necesitaba para funcionar y tener calma. Por qué me costaban tanto las relaciones sociales. Y un largo etcétera de un montón de cosas que me cuestan. No era a propósito, sólo me costaba, sólo sufría. Sólo necesitaba comprender cómo funcionaba mi mente e idear estrategias para funcionar, para poder tener límites y que lo respetaran. Sólo necesitaba que comprendieran mi forma de cariño a través de cartas o regalos, conversaciones; por qué no soportaba el contacto físico o hablar cuánto los quiero de persona a persona. El escribir siempre ha sido mi manera de comunicarme y no tenía nada de malo. 



Tener mi diagnóstico me trajo mucha paz porque al fin todo tenía sentido. A la vez, me trajo mucha incertidumbre y pena, ser consciente de mis dificultades. Descubrir en qué enmascaré, en qué aguanté, en qué disimulé. Vergüenza en necesitar tapones de oídos, necesitar fidget toys. Miedo a sentir vergüenza si dejo de aparentar que soy "alguien normal" y "verme más autista". Miedo a nunca poder trabajar, nunca ser independiente. Miedo a no pertenecer. Conversar respecto a estos miedos con otras personas autistas me ayudó a no sentirme sola; tener sesiones con mi terapeuta me ayuda a sentir menos culpa y ser más amable conmigo; estar en el proceso de una credencial de discapacidad me ayuda a aceptar que esto es una "discapacidad" en la sociedad actual, que en este entorno no me es posible funcionar a mi 100%. Aceptar que necesito ayuda económica para tener terapia ocupacional y psicológica, todo para tener un mejor futuro. Poder ser independiente. Poder ser yo.

Creo que en este momento me siento mucho más tranquila a diferencia del inicio de este año. Comencé a hacer ballet gracias al recordatorio de mi psiquiatra (una vez le mencioné que me gustaría probar hacer ballet y nunca me atrevía), retomé una amistad muy querida de mi época escolar. Con mi familia estoy mejor, o al menos, más tranquila. Me brindan su apoyo cada vez que necesito ayuda. Tengo dos sobrinas hermosas; dejo registro de Emi, que al parecer no lo mencioné en el blog. Cambié mi tratamiento farmacológico y al fin puedo hacer más cosas, puedo dormir. Tuve unas pequeñas vacaciones en el campo que eran muy necesarias. Tuve días con mis gordos y las cachitos, pintando, cocinando, viendo series, escuchando música, durmiendo. Caminando, escuchando un riachuelo. Llenándome de barro (que lo odio), sintiendo el viento, escuchando la lluvia. Días muy tranquilos sola, simplemente con Gemeli.


Respecto a trabajo, me encantaría poder dar una visión más positiva. A veces me llegan mensajes de personas que me preguntan si de verdad es posible vivir de la ilustración: no sé qué responderles. Soy consciente que si logro organizarme, ser constante y ordenada podría tener mejores ingresos, pero estoy en terapia para poder lograrlo. He ganado dinero con mi trabajo (para mí es harto), pero creo que no es suficiente como para poder vivir sola por ejemplo (siempre he vivido con mis papás, por lo que no tengo cuentas grandes qué pagar). O al menos, no es constante, es muy variable. Así es ser freelance no?

Mis ingresos han consistido en las comisiones que recibo de Citrola (monto que varía muchísimo mes a mes), mis ganancias en Patreon (lo agradezco mucho, últimamente el monto ha sido constante), en realizar logos y comisiones de vez en cuando (en esto quiero mejorar). Las ferias sin duda son las mejores para tener un ingreso grande y suficiente para tener un sueldo digno, pero conllevan un desgaste gigante para mí (en preparar todas las cosas, en viajar, en atender, en vender, en volver). Esto último mi terapeuta quiere potenciarlo, que podría lograrlo si me doy un descanso REAL después de cada feria. Sin tener que pensar en qué trabajar y seguir trabajando de forma automática. Sin terminar en el burnout en el que estoy. En ordenarme y lograr tener una rutina sana y consistente que me beneficie a mí. 

Actualmente tengo la tienda online cerrada, tuve meses con muy poquitas ventas y eso me desanimaba. Nada sorprendente si estoy con un trastorno depresivo leve y un burnout autista. Para cambiar esto, estoy preparando productos para ir a una feria aquí en temuco, actualizando diseños e ilustraciones. También cambié Jumpseller por Shopify, dejé el hosting en el que estaba para organizar mejor mis gastos y sea más práctico (aquí agradezco a mis patrons por permitirme pagar mes a mes esto). Me queda por configurar mi tienda online, pero voy muy de a poquito porque es harta pega y tiendo querer tener todo listo en un día. Muy agotador (hahaha), pero me tiene feliz poder actualizar mis páginas. De hecho cambié el diseño del blog nuevamente y me encantó el resultado. Se ve mucho más bonito en un computador, he de admitir, más que en un celular; pero me hace muy feliz verlo lindo y con nuevo dominio (ahora es blog.michitothehappiness.com ! ☺︎).

En cuanto a mis redes sociales, me ha gustado mucho hacer vlogs en youtube. En este momento estoy en un descanso tras todo el proceso del diagnóstico, pero mi idea es poder ser más constante en ello. Agradezco mucho los comentarios que recibo por ahí. Instagram sigue siendo mi red social principal, a pesar de que las publicaciones en el feed ya no son lo mismo (pero uso bastante historias). También me aventuré en tiktok en una de mis crisis depresivas; el alcance es impresionante, pero me agota tener otra red social, así que está medio botado (aunque adoro ver tiktoks). Antes no me gustaba tanto hacer reels, pero me encanta el desafío creativo que conllevan. Me gusta grabar y editarlos, pero nada supera cuando ilustro (incluso si no tengo tantas vistas o me gustas). En estas vacaciones volví a pintar, a usar materiales tradicionales y me ayudó muchísimo en volver a amar el dibujo. Creo que al ser tradicional se siente como algo para mí y no de trabajo. Además que adoro dibujar rostros, me ha permitido simplemente crear y no esperar tanto el resultado, en equivocarme y probar nuevas técnicas.


Me hace feliz retomar el blog, ya sea si logro ser constante o no, escribir siempre me ayuda. Espero seguir escribiendo, el blog ya no se siente como trabajo y tampoco tengo pensado en escribir o subir entradas cada semana (como lo hacía antes). Simplemente a mi ritmo, sin añadirme una presión. Que sea un lugar seguro para mí.

Espero que se encuentren muy bien, les agradezco si leyeron por completo esta entrada.

– Teffy R.


27. Ser Autista.

domingo, 23 de julio de 2023



¿Inventando un tema para esta entrada? Un poquito, pero tengo ganas de escribir y el compartir sobre mi vida nunca ha sido un problema. Comencé la semana de muy buen ánimo y planeo aprovecharlo. Los días fríos me congelan, pero me hacen feliz. El cielo nublado es una de mis cosas favoritas, por más que no permita mucha luz en el día.

Trabajar y ser constante.

lunes, 14 de junio de 2021

 

Hoy tomé mi cámara (07 de mayo), mi primera cámara que tiene el lente que tanto adoro. Olvido lo maravilloso que se siente fotografiar, por más que sean las cosas que están a mi lado todos los días. O tal vez es eso lo genial, guardar recuerdos de mi día a día. Por muy simples que sean.

Mudanza, cambios.

sábado, 8 de mayo de 2021


Realmente no tenía pensado escribir una entrada sobre mi edad/cumpleaños este año, pero me han vuelto las ganas de escribir. ¿Sobre qué? No sé, pero asumo que mientras escriba se hilará la idea. Tampoco quería romper la tradición (¿hábito?) que llevo hace algunos años en el blog.

25.

viernes, 5 de febrero de 2021



Desde julio que no escribo por aquí. Creo que este año ha sido difícil para todos, así que asumo es comprensible que haya dejado el blog de lado durante un tiempo. No quise romper mi tradición de hacer un resumen/reflexión de cada año, así que aquí va mi 2020.

2020.

jueves, 31 de diciembre de 2020


Se supone que iba a publicar otra entrada primero, pero el desánimo me ha ganado en los últimos días. Tenía ganas de escribir, así que nuevamente recurro al blog.

Nostalgia.

jueves, 2 de julio de 2020


Hola !

Me llamo Stefany, aunque me dicen Teffy. Este es mi querido espacio para escribir, compartir y recopilar momentos. Amante de la fotografía, del dibujo y las libretas. Me encanta ver anime, leer manga y tomar tecito ☺︎.

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